Sinceramente nunca pensei em ter um gato, e até detesto gatos, mas este convenceu-me!
11/11/2006
Quem não tem cão, caça com GATU
Olá... aproveito o momento para apresentar aos montistas, o meu GATU!!!
Sinceramente nunca pensei em ter um gato, e até detesto gatos, mas este convenceu-me!
Sinceramente nunca pensei em ter um gato, e até detesto gatos, mas este convenceu-me!
Inveja é...
Colocar online esta foto... que o nossos amigos viram ao vivo!
CABALOSsssssssssssssssssss
CABALOSsssssssssssssssssss
10/11/2006
Remodelação Botamonte...
Pois é... temos um novo look!
Achei por bem, melhorar a navegalidade disto e tentar menos azeiteiro... ja chega de azeiteiros por estes lados!!!
Aproveito para mostrar uma foto volvo do meu vizinho tirada à bocadinho que é camionista! (e deve estar a chegar à Alemanha!)
Achei por bem, melhorar a navegalidade disto e tentar menos azeiteiro... ja chega de azeiteiros por estes lados!!!
Aproveito para mostrar uma foto volvo do meu vizinho tirada à bocadinho que é camionista! (e deve estar a chegar à Alemanha!)
07/11/2006
06/11/2006
05/11/2006
02/11/2006
31/10/2006
Gerir raiva funciona
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém que conhece. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Chaveco. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava -me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e desligou o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?"
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, n.º 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Chaveco. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava -me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e desligou o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?"
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, n.º 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva funciona.
30/10/2006
Que "QUIMS"!!!
Olhei para esta foto e não consegui parar de rir!!! :) ehehh
Recentemente vou postar aqui algumas fotos ERASMUS!!!
.....Já tenho saudades vossas!!.....
Abraços a todos!!!
27/10/2006
>>>loading... a fast repair center
http://www.loading.com.pt/
Vamos lá desejar boa sorte aos nossos amigos Luis Pedroso e Paulo Pesqueira!
Mta merda pra vocês! E que daqui a 10 anos a maior cadeia da Europa de fast repair center's se chame loading!
Vamos lá desejar boa sorte aos nossos amigos Luis Pedroso e Paulo Pesqueira!
Mta merda pra vocês! E que daqui a 10 anos a maior cadeia da Europa de fast repair center's se chame loading!
06/10/2006
03/10/2006
O Mar...
Escrevi isto na Pizza Hut na Foz... quem gostar lê, quem não gostar passa à frente e comenta, quem não gostar mesmo nada, usa o papel higienico aqui ao lado.
O Mar
O mar e o horizonte
as ondas e o vento
as rochas e a areia
tudo perfeito numa harmonia idílica.
Duas figuras sorridentes e alegres
Um sorriso que mostra a vida
A vida como o mar
ondulada e imensa
cheia e emoções e paixões
que nos fazem viver cada dia
não como se fosse o último,
mas como se fosse especial!
Vive e sonha!
O Mar
O mar e o horizonte
as ondas e o vento
as rochas e a areia
tudo perfeito numa harmonia idílica.
Duas figuras sorridentes e alegres
Um sorriso que mostra a vida
A vida como o mar
ondulada e imensa
cheia e emoções e paixões
que nos fazem viver cada dia
não como se fosse o último,
mas como se fosse especial!
Vive e sonha!
02/10/2006
Já fui.....
1ooo% Top.....
PS...é preciso é andar sp de olho no coxinho...de resto....sviturys com forca
PS...é preciso é andar sp de olho no coxinho...de resto....sviturys com forca
29/09/2006
Ganhei um jantar...
Quem conseguir ver este vídeo, por favor comente "sim".... Explico mais tarde!
Vídeo possivel de ver carregando no play, sem precisar de download. Pode ser visto no youtube...
OVOS COM CHOCOLATE!!!
Quem não gostar do youtube pode ver o video nestas mesmas condições em :
http://www.iftk.com.br/wordpress/2006/09/18/video-porno-de-daniella-cicarelli/
ou
http://blogdosvart.blogspot.com/2006/09/o-vdeo-da-cicarelli-na-praia.html
Vídeo possivel de ver carregando no play, sem precisar de download. Pode ser visto no youtube...
OVOS COM CHOCOLATE!!!
Quem não gostar do youtube pode ver o video nestas mesmas condições em :
http://www.iftk.com.br/wordpress/2006/09/18/video-porno-de-daniella-cicarelli/
ou
http://blogdosvart.blogspot.com/2006/09/o-vdeo-da-cicarelli-na-praia.html
28/09/2006
Tuning na Liga dos Últimos
Llolololololo!
Eles enterram-se a eles próprios!
http://video.google.com/videoplay?docid=2906239406416524967&q=liga+dos+ultimos
Abraços!
Eles enterram-se a eles próprios!
http://video.google.com/videoplay?docid=2906239406416524967&q=liga+dos+ultimos
Abraços!
Quanto mede uma queca
Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, têm até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos").
O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15cm, significa que a mulher recebe, em média, 6.300cm de pénis, ou seja, 63m de membro sexual masculino, por cada relação.
Geralmente as mulheres "trepam" 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então "trepam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828m de pénis por ano ou o equivalente a quase 10km de pila/ano.
Sugiro que passe estas informações aos seus amigos, que não resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão! A
10km por ano, uma mulher de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80km!
Ex.: [25 - 17 = 8 anos] [8 x10km = 80 km]
É obra!!!!!!
O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15cm, significa que a mulher recebe, em média, 6.300cm de pénis, ou seja, 63m de membro sexual masculino, por cada relação.
Geralmente as mulheres "trepam" 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então "trepam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828m de pénis por ano ou o equivalente a quase 10km de pila/ano.
Sugiro que passe estas informações aos seus amigos, que não resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão! A
10km por ano, uma mulher de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80km!
Ex.: [25 - 17 = 8 anos] [8 x10km = 80 km]
É obra!!!!!!
27/09/2006
100% verdadeiro
Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses,Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Exa o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.
Face ao exposto, requeiro a V. Exa se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.Pede deferimento,Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro
(será que teve sorte?!)
26/09/2006
25/09/2006
24/09/2006
23/09/2006
22/09/2006
19/09/2006
Há pessoas que vivem bem pior que nós...
Quando não tiveres dinheiro, antes de te começares a queixar, lembra-te que há pessoas que quase não têm o que vestir!!
18/09/2006
15/09/2006
13/09/2006
E por falar nisso...
Fazemos a festa em qualquer lado!
Ps.: se não postasse a foto levava na cara da Marta Rocas, por isso...
10/09/2006
09/09/2006
Novo local de paragem...
Fomos a mando do Borges Pinto e fomos muito bem atendidos! Para quem quiser dar um pézinho de dança não há como ir a uma dancetaria.
Pelos vistos no domingo à noite é que bate... Já temos lugar reservado para estacionar o carro! Quem manda é o.... Rafael. lololol
Só nos faltava conhecer isto mesmo...nunca vi tal!
Pelos vistos no domingo à noite é que bate... Já temos lugar reservado para estacionar o carro! Quem manda é o.... Rafael. lololol
Só nos faltava conhecer isto mesmo...nunca vi tal!
08/09/2006
03/09/2006
Foto da semana...
Foto e comentário da semana esta no blog tomarpartido... sigam o link, vale a pena
http://tomarpartido.weblog.com.pt/arquivo/239634.html
http://tomarpartido.weblog.com.pt/arquivo/239634.html
31/08/2006
Cowboys fazem um ano!
Pois é.. foi pouco depois da Agrival de 2005 que muitos de nós ficaram a ser conhecidos como cowboys!
Decidi eu... Escolher esta data, visto que ainda nao temos nada marcada para este dia :D
CLICKA NO BOLO PARA PARA SOPRARES A VELA
Os chinas... parte III
Retirado de email:
Olá!
Gostaria de partilhar convosco alguns episódios que me relataram, que de
facto são impressionantes.
Há algumas semanas atrás, numa loja de Chineses, em ÁGUEDA:
O pai deixou a filha à porta da loja( que de certo tinha alguma compra a
fazer nesse estabelecimento), e aguardou por ela no estacionamento dentro do
carro. Após bastante tempo de espera, resolveu entrar na loja à procura da
sua filha, mas não a conseguia encontrar lá dentro. Questionou alguns
funcionários da loja que afirmavam não a terem visto, teimou de tal forma
que a filha tinha entrado para a loja, ao ponto de chamar a polícia, os
polícias entraram e também não encontravam a jovem, até que por fim chamaram
reforço de colegas com cães-polícia que através do seu faro conseguiram
detectar a presença da jovem numa zona mais retirada da loja, dentro de um
alçapão. A jovem já tinha o corpo marcado perto de alguns órgãos vitais e o
destino dela seria: MORTA PARA TRÁFICO DE ÓRGÂOS.
Outro caso idêntico aconteceu na loja de Chineses, no RETAIL PARK, em
AVEIRO:
O marido ficou a fumar um cigarro à porta da loja enquanto que a esposa
entrou. Quando o marido após alguns minutos entrou à procura da esposa,
também já não a viu. Após procurar por ela, esta também já estava amarrada
nas traseiras da loja e o destino dela provávelmente seria o mesmo.
Agora, se entrarem numa loja desses filhos da ....., tenham o cuidado de não
irem sózinhos, pois facilita-lhes o trabalho.
Isto não é brincadeira, P.F. divulguem ao maior nº de pessoas possível.
E agora reflictam comigo:
É ESTE O AGRADECIMENTO DOS CHINESES AO ESTADO PORTUGUÊS, por não lhes cobrar
impostos durantes 5 anos para abertura de lojas. Puta que os pariu, éra mandá-los todos recambiados para a China...
Com os melhores cumprimentos
Carla Nobre
nota do montista: Porque é que os chineses só querem orgãos de mulheres?
30/08/2006
Pensamentos à chaveco
A mulher é o melhor motor do mercado:
Adapta-se a qualquer piston, lubrifica-se sozinha, arranca com 1 dedo, muda o óleo a cada 4 semanas e 1 depósito cheio dura 9 meses.
26/08/2006
25/08/2006
21/08/2006
17/08/2006
16/08/2006
14/08/2006
Jornalismo...
Dois meninos estavam a sair do estádio de alvalade, quando um deles é
atacado por um Rottweiler.
O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou sportinguista, disse o menino.
E então, o repórter corrige para: "Bravo! Pequeno Herói Benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou do Benfica, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não sendo
sportinguista, deverias ser do Benfica. Afinal, de que equipa és tu?
-Sou portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
atacado por um Rottweiler.
O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou sportinguista, disse o menino.
E então, o repórter corrige para: "Bravo! Pequeno Herói Benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou do Benfica, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não sendo
sportinguista, deverias ser do Benfica. Afinal, de que equipa és tu?
-Sou portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
13/08/2006
12/08/2006
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