28/12/2007
27/12/2007
As piores anedotas de sempre!
1. Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados, um morreu e
o outro não, porquê? Porque um deles era Longa Vida.
2. Porque é que o Elefante nao pega fogo? Porque ele já é cinza.
3. O que é que a Galinha foi fazer à igreja? Assistir à Missa do Galo.
4. Como é que as Enzimas se reproduzem? Fica uma Enzima da outra.
5. Porquê que o Galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da
música de cór.
6. O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele
foi? A um Bat-zado.
7. Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.
8. Como se faz uma omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
9. Porque é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu? Porque tem
"Boi nos Ares!".
10. Para que servem óculos verdes? Para verde perto.
11. Para que servem os óculos vermelhos? Para vermelhor.
12. Porque a mulher do Hulk se divorciou dele? Porque ela queria um homem
mais maduro.
13. Já conhece a piada do fotógrafo? Ainda nao foi revelada.
14. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.
15. Sabe qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria? Na lagoa há
sapinho, e na padaria "assa pão".
16. O que é que um Cromossoma fala para o outro? Cromossomos bonitos!
o outro não, porquê? Porque um deles era Longa Vida.
2. Porque é que o Elefante nao pega fogo? Porque ele já é cinza.
3. O que é que a Galinha foi fazer à igreja? Assistir à Missa do Galo.
4. Como é que as Enzimas se reproduzem? Fica uma Enzima da outra.
5. Porquê que o Galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da
música de cór.
6. O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele
foi? A um Bat-zado.
7. Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.
8. Como se faz uma omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
9. Porque é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu? Porque tem
"Boi nos Ares!".
10. Para que servem óculos verdes? Para verde perto.
11. Para que servem os óculos vermelhos? Para vermelhor.
12. Porque a mulher do Hulk se divorciou dele? Porque ela queria um homem
mais maduro.
13. Já conhece a piada do fotógrafo? Ainda nao foi revelada.
14. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.
15. Sabe qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria? Na lagoa há
sapinho, e na padaria "assa pão".
16. O que é que um Cromossoma fala para o outro? Cromossomos bonitos!
23/12/2007
22/12/2007
Façam isto, esta do melhor!
http://www.rockthepalace.com/
preencham o questionario e vejam o trailer! é top!
( n é nada de virus ou algo parecido, trankuilos)
preencham o questionario e vejam o trailer! é top!
( n é nada de virus ou algo parecido, trankuilos)
21/12/2007
18/12/2007
17/12/2007
14/12/2007
13/12/2007
12/12/2007
07/12/2007
06/12/2007
04/12/2007
Recados do Francisco
Todos nós ficamos um pouco escandalizados quando tomamos a noção que podemos ser alvo de um milagre... Mas de vários milagres???
O nosso amigo Francisco acredita piamente nisso... e quando lhe pedem apenas para enviar para 7 pessoas, transcende-se e envia para mais de 34 pessoas, sendo ele um perito em contas, se em cada 7 me vier um milagre, assim virão mais! Espero mesmo que o consigas, porque ele é bom rapaz e até me enviou um postal hoje :D
A mensagem ficou-me no ouvido.... aliás, obrigado por ter de a ler em voz baixa, senão no escritório iam mesmo acreditar que precisava de um milagre!!!
DEUS ME PEDIU QUE TE DISSESSE...
Que tudo irá bem contigo a partir de agora.
Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos teus objetivos.
Nos dias que restam deste ano se dissiparão todas as tuas agonías e chegará a vitoria.
Esta manhã bati na porta do céu e DEUS me perguntou...
"Filho, que posso fazer por você ?"
Respondi:
"Pai, por favor protege e bendiz a pessoa que está lendo esta mensagem".
DEUS sorriu e confirmou: "Petição concedida".
Leia em voz baixa...
"Senhor Jesus :
Perdoa meus pecados te amo muito, te necessito sempre, estás no mais profundo de meu coração, cobre com teu sangue precioso a minha familia, minha casa, meu lugar, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e a meus amigos".
Passe esta oração a 7 pessoas, no mínimo.
Receberás um milagre amanhã. Não o ignore.
Obrigado pela inspiração e obrigado Senhor Jesus por teres tempo para tanta crise no mundo e mesmo assim dares uma ajudinha nos servidores de email!
PS: Não enviei a mensagem, mas coloquei aqui e como leram algumas pessoas eu tambem espero o meu milagre...
PS2: A imagem é fruto do google... puz milagre e apareceu isto!!!
03/12/2007
02/12/2007
27/11/2007
Este foi o primeiro ensaio!
Acredito que daqui a uns meses,este trio vai dar que falar,ou não!!Bamus ber...
boomp3.com
boomp3.com
26/11/2007
TU TI TU TU TU TU
Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) *two tea to 222*."
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) *two tea to 222*."
22/11/2007
20/11/2007
17/11/2007
Gaja da Semana ツ
Nada mais nada menos uma jornalista! Monica Veloso foi Pivot da rede globo e aceitou posar para a playboy... Com argumentos assim, não era eu que me importava fazer parte de uma crónica dela!
16/11/2007
Bóóóta Monte!
Pois é... um jornalista conceituado... que aproveitou o seu espaço de opinião para comentar blogs da oposição(dele) opiniões e desabafos do meu amigo Trix. Caro Senhor que ninguem conhece, deter um espaço de opinião num jornal não dificil (ainda por cima quando somos chefes de redação, em que é tipo isto: ora bem, em vez de pensar em algo utíl, vou pegar com o fulano de tal, que já toda a gente conhece!")... Dificil é fazer com as pessoas nos leiam. Digo-vos já foi a primeira vez que li uma crónica dele, e muito bem, já vi que é bom a criticar opiniões pessoais que nem sequer existem para ser criticadas! Já nem falo do Sonecas e do Bruno Amaro... esses nem dormem a pensar na camisola do Penafiel. Mas continuando, aproveitando a dica, fui tambem analisar o percurso na blogosfera deste senhor... o qual fiquei maravilhado com uma notícia, que afinal nao era notícia, era uma "opinião",o que me ajuda a compreender melhor este Senhor.
http://entrepedras.blogspot.com/2005/07/100-confundidos.html
Fiquei confuso, quer dizer, confunfido... Primeiro com o "posto" que escreveu sobre a sub-sub... chega! Escreve Postos? o que é isso? Cheira-me a coisa de Jornalistas... Para a frente, encontrei "fait-divers":
“Quando eu estava na faculdade de jornalismo, ensinaram-me que um fait-divers era, entre outras coisas, um facto não necessariamente importante mas decididamente interessante. O conceito nunca me saiu da cabeça. A verdade é que, salvo raras excepções, o que é interessante não importa e o que importa não é interessante”(Edson Athayde, in Diário de Notícias de 28/2/99"
Percebi! " ...se faça anunciar como sendo em Rebordosa/Porto.há mais orgulho na pertença a uma freguesia, do que numa pertença concelhia. este é apenas um fait-divers nessa demanda". Percebi... a sério, primeiro é extremente interessante saber se o Festival é em Rebordosa de Paredes ou do Porto, e segundo não tem importância nenhuma. Já agora, não era ao contrário que queria escrever, Ou seja Orgulho na Concelhia em prol ao da Freguesia? Não quis ler mais... fiquei desiludido :(
Ao meu Amigo Ricardo, encorajo-o porque sei que o que ele diz pode não ser correcto, mas diz, e isso não deve ser retraído.
Ao Senhor Jornalista digo, este "posto" demorou muito pouco a ser feito, porque é muito facil encontrar coisas destas por aí... Erros, pensamentos que não foram transmitidos da melhor maneira, etc.
A mim digo, 35 000 visitas e ainda não fomos para o Feira Nova e Intermarché!
"Os comentários mesquinhos e ingénuos são realmente os mais importantes...colocam interrogações para as quais não se deve dar resposta". (Milan Kundera)
15/11/2007
Comentários Políticos
Isto de se andar na política é como uma guerra, há o dar e o receber. Neste caso eu recebi, vejam este link.
Mas, nada de dramas! De quem veio o comentário, fico bastante contente de o mesmo ser discordante do que eu escrevi.
Caso para dizer, ainda bem que não concorda comigo.
Mas, nada de dramas! De quem veio o comentário, fico bastante contente de o mesmo ser discordante do que eu escrevi.
Caso para dizer, ainda bem que não concorda comigo.
10/11/2007
Á força toda k o alvim keria ser cowboy!
Quase k o xanesio chorava, so para ter uma foto no botamonte!
07/11/2007
A Primeira Mulher do Mundo
Eva deveria ter sido mais ou menos assim, não sendo, pois, de admirar que Adão resvalasse para a tentação da carne, tentação esta representada pudicamente no texto bíblico por uma maçã. Só não sei por que razão Deus se terá arrependido de criar a criatura e de não ter tido o divino atrevimento de a eliminar da face da Terra, construindo assim um mundo muito mais desinteressante, mais a seu gosto.Alexandre de Castro
06/11/2007
Segurança bruto!!!
IN QUEIXAS.CO.PT
Cliquem - http://www.queixas.co.pt/popup.php?id_queixa=13084
Deixem lá os putos charrar á vontade! (tomar atenção às criticas à primeira resposta à queixa!)
Cliquem - http://www.queixas.co.pt/popup.php?id_queixa=13084
Deixem lá os putos charrar á vontade! (tomar atenção às criticas à primeira resposta à queixa!)
05/11/2007
02/11/2007
31/10/2007
29/10/2007
27/10/2007
Grande corrida....
Sensacional...antes da curva da meta chico ultrapassa por fora e não deixa escapar...não há duvidas...1o-Tiago Garrafão...2oChico Taxista...Outros...é a ver...
PS.-Pilotos podem apresentar recurso até segunda-feira na secretaria.
PS.-Pilotos podem apresentar recurso até segunda-feira na secretaria.
Momentos antes das imagens k surgem no post anterior...
A certo momento surge o Xavier… “La policia hombre!!!!”
A comandita acalma um pouco… mas muito pouco porque logo de seguida o Eduardo começa com a verdadeira música dos fora da lei… ololololol! The A Team!
Pouco depois entra em cena o turco mais boa pinta que alguma vez vi até hoje..! Pétacular!!! Ele bem tenta acalmar o pessoal mas… Pelo meio um personagem qualquer diz “Forget!”
Começa então a surgiu um som da guitarra do Ricardo no fundo…
Ao qual tudo responde.. “No woman no cry!!!”
Até que o moina se passa e entra mesmo pela cozinha dentro..! “Today party is finished!” “Ok?” “Go out now!”
A comandita acalma um pouco… mas muito pouco porque logo de seguida o Eduardo começa com a verdadeira música dos fora da lei… ololololol! The A Team!
Pouco depois entra em cena o turco mais boa pinta que alguma vez vi até hoje..! Pétacular!!! Ele bem tenta acalmar o pessoal mas… Pelo meio um personagem qualquer diz “Forget!”
Começa então a surgiu um som da guitarra do Ricardo no fundo…
Ao qual tudo responde.. “No woman no cry!!!”
Até que o moina se passa e entra mesmo pela cozinha dentro..! “Today party is finished!” “Ok?” “Go out now!”
26/10/2007
25/10/2007
24/10/2007
23/10/2007
Pedro 28 desempregado!
Escandaloso... Xico Taxista foi ao Japão buscar um novo funcionário que coloca Pedro 28 no desemprego.
Vejam o video de promoção.
O 28 aceitou e até se passou!
Vejam o video de promoção.
O 28 aceitou e até se passou!
22/10/2007
É oficial....
Dear Dr Ferreira,
We have the pleasure to inform you that your abstract "POLYMORPHISM OF ANTIMALARIA DRUG METABOLIZING, NUCLEAR RECEPTOR AND DRUG TRANSPORT GENES AMONG MALARIA PATIENTS IN ZANZIBAR, EAST AFRICA" has been selected for a talk during the conference "Genetics and Mechanisms of Susceptibility to Infectious Diseases" (Paris, November 21-24, 2007). Your will speak in the session 7 on position number 7. The length of the lectures will be 15 minutes (including 3 minutes for discussion).
Best regards,
Congress Department--
Congress Departement/Gestion des Colloques
Institut Pasteur
28 rue du Docteur Roux
75724 Paris cedex 15
Fax : 00 33 1 40 61 37 21
We have the pleasure to inform you that your abstract "POLYMORPHISM OF ANTIMALARIA DRUG METABOLIZING, NUCLEAR RECEPTOR AND DRUG TRANSPORT GENES AMONG MALARIA PATIENTS IN ZANZIBAR, EAST AFRICA" has been selected for a talk during the conference "Genetics and Mechanisms of Susceptibility to Infectious Diseases" (Paris, November 21-24, 2007). Your will speak in the session 7 on position number 7. The length of the lectures will be 15 minutes (including 3 minutes for discussion).
Best regards,
Congress Department--
Congress Departement/Gestion des Colloques
Institut Pasteur
28 rue du Docteur Roux
75724 Paris cedex 15
Fax : 00 33 1 40 61 37 21
21/10/2007
20/10/2007
Gaja da semana!
Sim... numa tentativa de colocar este blog na linha da Frente novamente, segue uma nova rubrica. A Princesa da Semana tem de ser boa e relacionada claro com o espirito montista.
Aqui vai a minha:
Esta menina é a que anda a ajudar os Espiritos na SIC. CA PEDAÇO!
Aqui vai a minha:
Esta menina é a que anda a ajudar os Espiritos na SIC. CA PEDAÇO!
15/10/2007
11/10/2007
10/10/2007
Vamos mostrar qual é o melhor blog de Portugal
Votem,não custa nada:
http://melhorblogportugues.com/nomear-blogs/
http://melhorblogportugues.com/nomear-blogs/
05/10/2007
02/10/2007
Apanhados
Novo Blog... novas secções!
O que faz o nosso querido Ricardo Ferreira, mascaradissimo com os seu oculos à matrix, com aquela faixa!!! Agradecem-se Esclarecimentos
O que faz o nosso querido Ricardo Ferreira, mascaradissimo com os seu oculos à matrix, com aquela faixa!!! Agradecem-se Esclarecimentos
O meu filho é o maior
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir àcasa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário
de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão
bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?! ?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz?
- O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir àcasa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário
de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão
bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?! ?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz?
- O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
Primeiras Consequências de Rigollet na Lituânia
Certo que ninguem sabe dele, mas nós aqui descobrimos tudo.
Esta apresentadora bem conhecida dele já sofre dos enjoos madrugadais, consequência clara de trabalhos forçados deste Montista!
Ps: Chikilin eu sei que ela é sueca... Mas tu namoras!
Esta apresentadora bem conhecida dele já sofre dos enjoos madrugadais, consequência clara de trabalhos forçados deste Montista!
Ps: Chikilin eu sei que ela é sueca... Mas tu namoras!
Parabens Facochero
Num projecto com dedinhos do Kim Navalhas, é preciso salutar a presença deste UMM nesta prova tão dura!
O verdadeiro Bótamonte! Parabens Helder e Renato!
O verdadeiro Bótamonte! Parabens Helder e Renato!
26/09/2007
17/09/2007
12/09/2007
07/09/2007
A loira e o Prof
Uma loira e um professor universitário estão sentados lado a lado num avião. Como a viagem é longa, o professor pergunta-lhe se não quer jogar um jogo divertido para ajudar a passar o tempo. A loira responde que não, que vai aproveitar para dormir uma sesta. Dito isto reclina-se no banco e fecha os olhos.
O professor insiste: Mas é um jogo muito engraçado! Eu explico. Eu faço-lhe um pergunta e, se não me souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa. A loira volta a recusar. O homem começa a exasperar-se. Então e se for assim: se não souber a resposta dá-me 5 dólares mas se for eu a falhar dou-lhe 500. O que me diz a isto?
Esta proposta, sabe-se lá porquê, pareceu chamar a atenção da loira que aceitou, ainda que com alguma relutância.
Primeira pergunta do prof.: - Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer uma palavra e sem perder tempo, a loira abre a carteira e tira uma nota de 5 dólares que estende ao professor. De seguida, faz a sua pergunta: - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O professor ficou mudo por um instante. De seguida, pega no computador portátil, liga-se à net e começa a pesquisar, ao mesmo tempo que manda um mail aos seus colaboradores a pedir ajuda. De seguida faz também alguns telefonemas. Entretanto a loira adormeceu.
Após quase uma hora de sofrimento e desespero, sem conseguir obter resposta, acorda a loira e dá-lhe os 500 dólares. Ela aceita e volta a adormecer. Furioso, o professor acorda-a novamente e grita: - Espere lá! Isto não fica assim... Qual é a resposta? Com um ar ensonado, sem dizer uma palavra, a loira abriu a carteira e tirou de lá outra nota de 5 dólares que deu ao professor. Depois, inclinou-se na cadeira e tornou a adormecer.
O professor insiste: Mas é um jogo muito engraçado! Eu explico. Eu faço-lhe um pergunta e, se não me souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa. A loira volta a recusar. O homem começa a exasperar-se. Então e se for assim: se não souber a resposta dá-me 5 dólares mas se for eu a falhar dou-lhe 500. O que me diz a isto?
Esta proposta, sabe-se lá porquê, pareceu chamar a atenção da loira que aceitou, ainda que com alguma relutância.
Primeira pergunta do prof.: - Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer uma palavra e sem perder tempo, a loira abre a carteira e tira uma nota de 5 dólares que estende ao professor. De seguida, faz a sua pergunta: - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O professor ficou mudo por um instante. De seguida, pega no computador portátil, liga-se à net e começa a pesquisar, ao mesmo tempo que manda um mail aos seus colaboradores a pedir ajuda. De seguida faz também alguns telefonemas. Entretanto a loira adormeceu.
Após quase uma hora de sofrimento e desespero, sem conseguir obter resposta, acorda a loira e dá-lhe os 500 dólares. Ela aceita e volta a adormecer. Furioso, o professor acorda-a novamente e grita: - Espere lá! Isto não fica assim... Qual é a resposta? Com um ar ensonado, sem dizer uma palavra, a loira abriu a carteira e tirou de lá outra nota de 5 dólares que deu ao professor. Depois, inclinou-se na cadeira e tornou a adormecer.
26/08/2007
20/08/2007
Porque devem haver equipas do Vale do Sousa na Liga Babwina
“A subida do Freamunde não agradou a todos. Há meia dúzia de sócios que são uns f.d.p. e não ficam contentes com os nossos êxitos, mas podem descansar: enquanto eu estiver à frente da equipa, o Freamunde não desce"
Jorge Regadas, treinador do Freamunde in "O Jogo", 20/08/2007
Jorge Regadas, treinador do Freamunde in "O Jogo", 20/08/2007
13/08/2007
Compilação Botamonte
Este blog já merece um cd de música,por isso peço a vossa colaboração para tal.
Por isso peço aos montistas que votem em 10 músicas que gostariam que a compilação tivesse,as mais votadas vão integrar a 1ª compilação Botamonte.
Gostaria que todos votassem....
Por isso peço aos montistas que votem em 10 músicas que gostariam que a compilação tivesse,as mais votadas vão integrar a 1ª compilação Botamonte.
Gostaria que todos votassem....
12/08/2007
09/08/2007
06/08/2007
03/08/2007
Mais um sucesso da música portuguesa! Em duas versões.
Muito bom domínio da língua inglesa.
Espectáculo, reparem no lançamento do foguete no fim e na caralhada que dá quando o foguete quase que o vira! Naquele salto arriscadíssimo junto ao precipício e no chapéu irrequieto!
Agora a versão original!
Espectáculo, reparem no lançamento do foguete no fim e na caralhada que dá quando o foguete quase que o vira! Naquele salto arriscadíssimo junto ao precipício e no chapéu irrequieto!
Agora a versão original!
01/08/2007
Favas com Chouriço, uma música para animar o Verão!
Reparem na referência à secretaria, e no pedido especial pro jantar!!
Espetáculo! Ó José Cid, não há pai pa ti!
O talento dos jogadores de Futebol!
Pah, até compreendo, com o k ganham têm de ser multifacetados...
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