13/04/2008
Novo Hit!!! Do you wanna fuck!!!???
[Chorus] :
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
[Vers 1] :
I can't control it , I'm gon' lose it , I lose it now
My dick is ready
I must use it
Hold it steady, I am shakin' like a motha'fucker every time I'm with you
And I know that it is mutual, Coz' I can see it in you.. That you want me
You wanna’ get in my pants
You wanna’ rip my clothes of and touch my body with your hands
Our plans fulfilled, here's a chance for real,
give me a sign let me know dirty girl how you feel
Such a feel to the fullest, shootin' sperms in bullets
I wanna’ grab your jeans now and pull it
Down on the ground n' see that sexy ass
Those panties girl I know that our sex will last (a long time)
Be around, for a couple of hours
On the table, in the bed, on the floor, in the showers
Watch the water runnin’ down your backside (ssss)
Spank that ass, put it in, let's go for a hell of a ride
And then she ask me
[Chorus]
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
[Vers 2] :
We have kissin' , tongue kissin'
Nothings missin'
I touch your pussy
You are moaning n' I wishin'
That I rip your panties off on the bed, in the room
That I'm acting real though and fill my head with your perfume
(Boom Flav) Girl tell me how, you manage to make me feel so horny and hard now
Allow me to satisfy you and your fantasy
Is it anything that you want nice if you'll Imagine me
What you want ? How you want it ? What you like?
I would take you to heaven in our bed room fight
Is it a first class flight, we taking off to night
And we ain't landing until we see that sunshine light
It's aight if you want me to slow me down (What the fuck? )
But I wanna beat that pussy up and down and all around
Make them sounds
That will disturb my neighboor
But fuck that shit they'll know Byz the pussy savior
And then she ask me
[Chorus]
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
harder....harder....oh yeah.....oo harder....o yeah
I know that you want it girl
I know that you like it girl
I know that you need it girl (oh yeah...harder)
I know you love it girl
x2
[Chorus]
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
x2
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10/04/2008
09/04/2008
08/04/2008
O porquê delas terem sempre razão
Um casal resolve ir passar um fim de semana num parque natural. Ele adora pescar; ela adora ler. Como se tinha levantado de madrugada, o homem resolveu ir dormir uma sesta para dentro da caravana e deixou a mulher sozinha na beira do lago a ler e a tomar conta do equipamento de pesca. Não passou muito tempo até que apareceu um guarda do parque.
- Bom dia, minha senhora. - cumprimentou ele. - Posso saber o que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como pode ver.
- A senhora está numa zona em que a pesca é proibida.
- Mas eu estou a ler e não a pescar...
- Mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento. Vou ter que a multar.
- Se o senhor fizer isso eu terei de apresentar queixa de si por assédio sexual.
- Assédio? Mas eu nem sequer lhe toquei!
- Sim, mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento...
- Tenha um bom dia minha senhora.
- Bom dia, minha senhora. - cumprimentou ele. - Posso saber o que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como pode ver.
- A senhora está numa zona em que a pesca é proibida.
- Mas eu estou a ler e não a pescar...
- Mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento. Vou ter que a multar.
- Se o senhor fizer isso eu terei de apresentar queixa de si por assédio sexual.
- Assédio? Mas eu nem sequer lhe toquei!
- Sim, mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento...
- Tenha um bom dia minha senhora.
07/04/2008
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06/04/2008
04/04/2008
03/04/2008
02/04/2008
ó chuck norris!
-Sabem porque é que os Dinossaurus desapareceram?
-Porque o Chuck Norris estava com gases!
- As lágrimas de Chuck Norris curam cancro. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- O tempo não espera por ninguém. Excepto se for Chuck Norris .
- Algumas pessoas usam uniforme do Super-homem. Contudo o Super-homem usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor' ".
- Chuck Norris jogou roleta russa sozinho com uma arma totalmente carregada e ganhou.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar porrada a um dos cantos.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda ao Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai lavar mais as suas havaianas no mar.
- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
- Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes.
- Chuck Norris faz as cebolas chorarem
-Porque o Chuck Norris estava com gases!
- As lágrimas de Chuck Norris curam cancro. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- O tempo não espera por ninguém. Excepto se for Chuck Norris .
- Algumas pessoas usam uniforme do Super-homem. Contudo o Super-homem usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor' ".
- Chuck Norris jogou roleta russa sozinho com uma arma totalmente carregada e ganhou.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar porrada a um dos cantos.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda ao Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai lavar mais as suas havaianas no mar.
- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
- Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes.
- Chuck Norris faz as cebolas chorarem
Pao de forma, mais informaçoes
PAO DE FORMA DE 1972 A ANDAR SEM PROBLEMAS , FRIGORIFICO(funciona a electricidade e a gás), DUAS CAMAS , LAVA LOIÇAS , MESA , ARMARIOS E ARRUMOS ,CLARA-BOIA ,FOGÃO E AVANÇADO ,COM IPO E SEGURO BARATO 55 EUROS ,(motor rectificado , pneus novos , amorcedores novos , sistema de travões todo revisto )
DOCUMENTOS TODOS EM ORDEM
LOTAÇÃO 5 PESSOAS,( auto vivenda de origem )- 6000 € - VALOR NEGOCIAVEL
PRECISA APENAS DE ESTOFAR O BANCO DE TRAS E POR CORTINAS , SÓ NÃO FOI FEITO , PARA FICAR AO GOSTO DO NOVO DONO
01/04/2008
31/03/2008
Pradha? NUNCA MAIS LA VOU!
No passado sabado alguns cowboys fomos ao Pradha ver o Luis e o Kanna numa actuaçao deles. Digo que fiquei muito admirado por ver que na Lixa poderia existir alguma cultura electro, ou mais especificamente falando, uma cultura de qualquer tipo... mas como iamos de autocarro fretado pelo o Taco Bar, iniciativa que valorizo, toca la ir pa relar! Tudo Muito bem, até que o dono manda tirar de la os Wechoose e poe la o DJ residente... Quando ele pensou que cagou na cabeça dos Artistas, não é que o povo de Penafiel une-se e os dois autocarros de pessoal chegam à caixa e demonstram o seu desagrado, partindo todos do referido local. Foi uma atitude sensata, porque das duas uma: Ou não contratavam os wechoose, ou simplesmente deixavam ver toda a actucação. Pontos a reter, a união da malta jovem da cidade, ponto extremamente negativo para o Pradha, que demonstrou ser um lugar sem identidade, sem palavra, sem categoria para nos receber!
O porque o desagrado deve ser manifestado, estejam à vontade, assinem directamente o Livro de Visitas deles... eu ja o fiz!
O porque o desagrado deve ser manifestado, estejam à vontade, assinem directamente o Livro de Visitas deles... eu ja o fiz!
30/03/2008
29/03/2008
Alguns originais....
Para quemconseguir perceber... festa de ontem....
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Para os discrentes....o hiptonizador...
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27/03/2008
26/03/2008
Atencão!!!!!!!!
DEVIDO A FALTA DE FUNDOS O BLOG BOTAMONTE IRÀ SER ENCERRADO!!!!!!
PS-aceitam-se doacões para poderermos salvar o nosso querido blog. Poderá ser efectuado junto da Xão da Caixa. A gerencia do blog aprecia a vossa compreenssão. Obrigados
PS-aceitam-se doacões para poderermos salvar o nosso querido blog. Poderá ser efectuado junto da Xão da Caixa. A gerencia do blog aprecia a vossa compreenssão. Obrigados
25/03/2008
24/03/2008
21/03/2008
Prostituta morta à facada
Uma mulher com cerca de 50 anos, foi esfaqueada no abdómen, acabando por falecer. Dina, como era conhecida, foi encontrada cerca das 21 horas de anteontem, dentro da barraca onde residia, a escassos metros do pavilhão multiusos do Entroncamento. Segundo apurou o JN, a mulher dedicava-se à prostituição, era toxicodependente e, nesta fase, encontrava-se "bastante doente". Actualmente, Dina vivia sozinha, já que o seu companheiro morreu há alguns meses devido a doença. O corpo da vítima foi transportado para o Instituto Médico Legal do Hospital de Abrantes onde deverá ser submetido a autópsia. Os inspectores da brigada de homicídios da Polícia Judiciária de Leiria estão a investigar este crime. AS
20/03/2008
18/03/2008
12/03/2008
10/03/2008
Congratulations to the future mother!
As we can see, she is one of us!!! We are hopping to meet you soon!
PARABÉNS CABAÇO!!!!
Parabéns!!!!!
Nem vale a pena dizer para botares essas suecas todas abaixo prk já sei que o fazes...
Quando vieres não te safas de pagar o jantar, ouvistesssss?!
PS: Parece que os morcões nascem todos no mesmo mês...
Nem vale a pena dizer para botares essas suecas todas abaixo prk já sei que o fazes...
Quando vieres não te safas de pagar o jantar, ouvistesssss?!
PS: Parece que os morcões nascem todos no mesmo mês...
07/03/2008
Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar
06/03/2008
PARABÉNS CABAÇOS!!!!
Frase Mítica:
Vira o teu BI ao contrário e vê a data que está lá escrita!! 6 de Março!!!
Parabéns a dois dos gajos mais enormes que conheço...e que continuem assim durante muitos e bons anos, porque é assim que gostamos de vocês...(bonito ah?!)
Ps: Desculpem as fotos, mas eram as que tinha na pen...
05/03/2008
04/03/2008
Votação o Mais sexy
Pois É... esta a decorrer a votação para o montista mais sexy! Agradece-se aos elementos do sexo femenino que se bufem, podendo escolher varias respostas! Não se esqueçam que o vosso voto é sigiloso, portanto se não quiserem votar no vosso namorado estão à vontade :P
Votem todos... se quiserem participar na votaçao avisem :)
Votem todos... se quiserem participar na votaçao avisem :)
Parabens a uns... e a outros!
No site http://efeitos-secundarios.blogspot.com/2008/02/com-enorme-prazer-e-com-um-muito.html
reparamos que os autores do site ficam muito contentes por terem ficado no top30 de visitas naquele mês! Aqui o pessoal nem se apercebe que em 3º Lugar, bem na roda do segundo, vai o team BOTAMONTE!
Á coisas do caralho!
reparamos que os autores do site ficam muito contentes por terem ficado no top30 de visitas naquele mês! Aqui o pessoal nem se apercebe que em 3º Lugar, bem na roda do segundo, vai o team BOTAMONTE!
Á coisas do caralho!
28/02/2008
27/02/2008
Prenda de aniversário
Como prenda de segundo aniversário eu dou o link para o blogue "E Deus Criou a Mulher". Não é um blogue tão bom como o nosso, mas está lá perto. Deixo uma amostra da sublime e inenarrável beleza contida neste espaço cibernético. 
Piada à quim pilas...
Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres,enquanto estas fazem compras?
5 à Sec
5 à Sec
26/02/2008
2º Aniversário
Não é por nada, mas parece que ninguém se lembrou que o Botamonte faz hoje 2 anos de existência.
Eu aproveito para deixar os meus parabéns a todos os montistas.
2 anos?!?!?! É muita coisa!!!
Eu aproveito para deixar os meus parabéns a todos os montistas.
2 anos?!?!?! É muita coisa!!!
25/02/2008
16/02/2008
14/02/2008
11/02/2008
Há a Subaru, a Ford, a Ferrari, a Renault e os outros todos...... e depois há a TRABANT!!!
....e depois vale a pena ver os outros dois no YouTube!!!
ehehehhh
06/02/2008
05/02/2008
Carnaval 2008
E lá passou mais um Carnaval...
Até o Jesus Cristo apareceu
Houve muita festa...
Houve muita alegria...
Já estááááááá!!!!
Para o ano há mais, ou já na próxima sexta-feira...
03/02/2008
Primeira Dama Francesa
Cá está ela, a Primeira Dama da França, com a particularidade de ser Italiana. Mas, essas questões são meros pormenores.
02/02/2008
PARABENS 28!!!!!!!!!!
Po resto da malta...ta se bem. Os kangoroos correm de cara... LOL As australianas sao muito boas...parecem de Ermesinde....e ta um calor do carai...30 graus....Logo!!!
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