19/05/2008

Rafting - Um desporto para homens!!















Excitante, acelerado, emocionante e mesmo relaxante... o Rafting é tudo isto e muito mais. O Rafting pode ir desde a uma aventura desafiadora a uma viagem calma de barco, que permite apreciar um cenário espectacular. Basta uma única viagem e estás pronto para ficares viciado. Os nossos rios são recheados de beleza, aventura e acessibilidade para qualquer um com um sentido de aventura e gosto por actividades de ar livre.
Não é necessária qualquer experiência, pois os guias orientarão a tua pagaia através de água revolta, por entre rochas e ondas.

Em que consiste?

Rafting consiste em seguir o curso de um rio através de suas quedas e rápidos num raft insuflável. Em cada raft podem ir de 2 a 10 pessoas mais o guia. É nesse Raft que os participantes irão descer o Rio, por entre rochas e rápidos, umas vezes calmamente outras nem por isso.

in www.lusorafting.pt




06/05/2008

Slovakia


O Tren vai partir em Setembro... so volta em Julho! kem kiser ir é fazer as malas!

05/05/2008

Inkribel!

Pelos vistos a maquinista esqueceu-se de desligar o Microfone! Não.. não foi em estocolmo nem em kaunas... foi mesmo na Holanda!

http://view.break.com/493459 - Watch more free videos

28/04/2008

Já nasceu a Maria!!




Nasceu hoje a menina que vai azucrinar a cabeça da minha irmã durante muito tempo...


Parabéns Nanó e Sássa!
(e já agora parabéns para mim também... ass: padrinho/tio)

Bóóóta Monte!: Sexta-feira de Karaoke#comments#comments

No Big Bowling em Lousada tiravas o primeiro de certeza (1000€ na conta sabia bem)... De qualquer forma mts Parabens jovem! Grande pinta

26/04/2008

Sexta-feira de Karaoke

Esta sexta-feira fomos à Lixa ver o "cowboy da meia-noite" Kikas na final do Karoke do Just na Lixa.Quando chegamos,já em cima da hora(como de costume),deparamo-nos com um grande aparato à porta do estabelecimento.Estavam a entrevistar os concorrentes,dando um ar de Chuva de Estrelas.Foi quando paramos o carro mesmo à beira das câmaras e o resto o 1º video mostra.
O segundo video mostra a grande actuação do kikas,onde ficou num honroso 4º lugar.
Temos artista!!!



19/04/2008

Nunca vi um gaijo tao estupido!!

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

A prova dos 9 para ver quem é serio...e quem não é!

À exatamente 5 anos LFV disse que daí a 5 anos o SLB serio o maior club do mundo, aqui fica o memorial!

Frases de Luis Filipe Vieira:
«Temos a coluna vertebral do futuro campeão europeu. Queremos só fazer alguns reajustamentos, sabendo que temos um grande técnico (Jesualdo Ferreira)» (28 de Abril de 2002)

«Não faço mais comentários, a não ser que o Major é um homem sério» (20 de Abril de 2004, quando surgiram as primeiras notícias do caso «Apito Dourado»)

«No domingo, no jogo com o Chelsea, iremos apresentar dois grandes internacionais» (14 de Julho de 2005, referindo-se a Léo...e Tomasson)

«Não sei se é possível falar em aproximação entre FC Porto e Sporting. Sou daqueles que acreditam que tem de existir coerência. Quem me conhece no futebol e na vida empresarial sabe que o que disse há quatro anos ainda vale hoje» (5 de Abril de 2006)

«Qualquer dia os mafiosos italianos têm de tirar um curso em Portugal. Devia ter acontecido o mesmo aqui. O que se passou em Itália foi um brinquedo com o que se passou em Portugal» (4 Agosto 2006)

«A dívida do Benfica não assusta ninguém, deixem chegar o Benfica a 2011 e verão que o Benfica será um colosso europeu, para não dizer mundial» (21 de Setembro de 2006, em entrevista à RTP)

«Não admito que Valentim Loureiro brinque comigo e com o Benfica» (7 de Março de 2007, na sequência da polémica entre o Major e José Veiga, depois deste último ter acusado Valentim Loureiro de ter apadrinhado um encontro entre Pinto da Costa e Luís Guilherme, presidente da Comissão de Arbitragem da Liga)

«Vi o filme «O Padrinho» aqui há uns tempos e também lá o protagonista ia à igreja todos os dias e também mandava matar», (23 de Junho de 2007)

«Para o Simão sair, já disse o que é preciso. Se alguém pagar a cláusula de rescisão, não podemos fazer nada» (19 de Julho de 2007)

«Há um montante de 20 milhões de euros pagos de imediato e mais dois jogadores que o Benfica tem opção até determinado ano para os escolher. Na nossa óptica irá passar largamente os 25 milhões» (26 de Julho 2007, justificando a saída de Simão por um valor abaixo da cláusula de rescisão)

«Sabemos que estamos a construir a equipa mais forte dos últimos dez anos do Benfica. Temos grandes ambições e o nosso técnico deve estar muito feliz com o plantel que tem. Qualquer treinador do Mundo gostaria de ser treinador do Benfica com este plantel», (26 de Julho de 2007, depois de Fernando Santos ter dito que perder Simão seria um pesadelo)

«Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade», (no mês seguinte, ainda reagindo às palavras de Fernando Santos)

«Desde a pré-época que o Benfica não vive dias tranquilos. Os jogadores precisam de estabilidade, o que neste momento não têm» (Nuno Gomes, a 18 de Agosto de 2007, após o empate com o Leixões, na jornada inaugural)

«Não percebo como se pede tranquilidade e condições de trabalho. Se há coisa que há neste clube é tranquilidade!» (21 de Agosto de 2007, em resposta a Nuno Gomes, um dia depois de ter despedido Fernando Santos)

«Sei o que estou a fazer e as pessoas que me rodeiam são competentes, sejam do Sporting, como dizem, ou não.» (a 2 de Novembro de 2007, após a demissão de Andrade e Sousa e respondendo a críticas de Tinoco Faria)

«Na primeira vez que Camacho esteve cá o Benfica poderia ter contratado o Ronaldinho por 10 milhões de euros e eu assustei-me um pouco, porque sei como foi a transferência do Simão na altura, logo seguida de uma lesão grave, no Bessa», (a 11 de Novembro de 2007, em entrevista ao Diário de Notícias e à TSF)

«Posso não perceber de futebol como um distinto benfiquista tem dito, mas sei gerir o Benfica e sei qual o caminho a seguir. Um dia vai engolir essas palavras, porque já houve muita destruição e se calhar gostaria que o Benfica estivesse a ser destruído diariamente, mas não vai ser.», (a 5 de Janeiro, em resposta a críticas de José Veiga.)

«Se cometemos alguns erros foi por andar muito depressa com este projecto. O meu lugar é muito cobiçado e o Benfica é muito apetitoso», (a 12 de Março, em Getafe, após a eliminação da Taça UEFA.)

«Se calhar foi mau para o Benfica ter sido campeão recentemente» (30 de Março de 2008)

«A partir do próximo ano vai surgir um novo modelo para coordenar todo o futebol encarnado onde eu não interfiro mais» (31 de Março de 2008)

Resposta de Rui Costa:: «Os presidentes não estão lá só para ocupar a cadeira» (31 de Março de 2008)

«Há alturas em que não vale a pena tentar limpar o futebol, porque outros querem mantê-lo exactamente como está. É o caso de alguns senhores que vimos aqui. Nesta altura era importante que a PJ começasse a entrar definitivamente no futebol. O que se está a passar em alguns campos é muito grave, para não dizer que os resultados estão a ser viciados jogo a jogo», (após o empate no Bessa, a 7 de Abril de 2008)

"Se nao vendermos os 300 mil Kits do Benfica...demito-me"....inda la está

AGORA A DIFERENÇA
Pinto da Costa em 1994

Pinto da Costa em 2008

18/04/2008

...a famosa Ponte Branca - Kaunas - Lituânia

TAP Air Portugal - Xalas!!!

Temos mesmo dos melhores pilotos do mundo!

"The pilot on this great performance flight was Cap. César Brito no less than the TAP Airbus A310 fleet last Chief Pilot...this awesome pilot have 4.000 hours on the A310 and TAP wanted to pay the best tribute for almost 20 years of service in TAP without an accident. The airplane involved was CS-TEI and the co-pilot of that flight was Vitor Pereira. Has you know, from November on TAP will start to receive 5 brand new A330-200 fresh from the factory.

This incredible performance shows the great pilots TAP have during all these years, just to remind you in early 60's the famous Capt. Marcelino passed UNDER Tagus bridge with a Boeing 707!!!"



Nestes não dá pra copiar o código:

http://www.youtube.com/watch?v=l-wA17TF25Y
http://www.youtube.com/watch?v=_dK5VOhKk8s
http://www.youtube.com/watch?v=hpmTpioTFZg
http://www.youtube.com/watch?v=qkJr2kY1TqY
http://www.youtube.com/watch?v=A-tVBCX8yDQ

Xala!!!

Queres o quê??????

Semana Académica 2008 - Bragança

13/04/2008

Novo Hit!!! Do you wanna fuck!!!???



[Chorus] :
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know

Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop

[Vers 1] :
I can't control it , I'm gon' lose it , I lose it now
My dick is ready
I must use it
Hold it steady, I am shakin' like a motha'fucker every time I'm with you
And I know that it is mutual, Coz' I can see it in you.. That you want me
You wanna’ get in my pants
You wanna’ rip my clothes of and touch my body with your hands
Our plans fulfilled, here's a chance for real,
give me a sign let me know dirty girl how you feel
Such a feel to the fullest, shootin' sperms in bullets
I wanna’ grab your jeans now and pull it
Down on the ground n' see that sexy ass
Those panties girl I know that our sex will last (a long time)
Be around, for a couple of hours
On the table, in the bed, on the floor, in the showers
Watch the water runnin’ down your backside (ssss)
Spank that ass, put it in, let's go for a hell of a ride
And then she ask me

[Chorus]

Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know

Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop

[Vers 2] :
We have kissin' , tongue kissin'
Nothings missin'
I touch your pussy
You are moaning n' I wishin'
That I rip your panties off on the bed, in the room
That I'm acting real though and fill my head with your perfume
(Boom Flav) Girl tell me how, you manage to make me feel so horny and hard now
Allow me to satisfy you and your fantasy
Is it anything that you want nice if you'll Imagine me
What you want ? How you want it ? What you like?
I would take you to heaven in our bed room fight
Is it a first class flight, we taking off to night
And we ain't landing until we see that sunshine light
It's aight if you want me to slow me down (What the fuck? )
But I wanna beat that pussy up and down and all around
Make them sounds
That will disturb my neighboor
But fuck that shit they'll know Byz the pussy savior
And then she ask me

[Chorus]

Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know

Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop

harder....harder....oh yeah.....oo harder....o yeah

I know that you want it girl
I know that you like it girl
I know that you need it girl (oh yeah...harder)
I know you love it girl
x2

[Chorus]
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know

Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
x2

O Hi5 lituano... www.one.lt

Bota Monte on Trip vol.2

rir

10/04/2008

08/04/2008

Pode dar Jeito


Cheater Pen Professional - Watch the best video clips here

Ruca?

Suecas vs Inglesas!

El baile del chiki-chiki!

Nãoooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

Edições botamonte! Trailer

O porquê delas terem sempre razão

Um casal resolve ir passar um fim de semana num parque natural. Ele adora pescar; ela adora ler. Como se tinha levantado de madrugada, o homem resolveu ir dormir uma sesta para dentro da caravana e deixou a mulher sozinha na beira do lago a ler e a tomar conta do equipamento de pesca. Não passou muito tempo até que apareceu um guarda do parque.

- Bom dia, minha senhora. - cumprimentou ele. - Posso saber o que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como pode ver.
- A senhora está numa zona em que a pesca é proibida.
- Mas eu estou a ler e não a pescar...
- Mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento. Vou ter que a multar.
- Se o senhor fizer isso eu terei de apresentar queixa de si por assédio sexual.
- Assédio? Mas eu nem sequer lhe toquei!
- Sim, mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento...
- Tenha um bom dia minha senhora.

02/04/2008

Ja que se fala em venda de veículos...





Isto é o verdadeiro supermercado...

ó chuck norris!

-Sabem porque é que os Dinossaurus desapareceram?
-Porque o Chuck Norris estava com gases!
- As lágrimas de Chuck Norris curam cancro. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- O tempo não espera por ninguém. Excepto se for Chuck Norris .
- Algumas pessoas usam uniforme do Super-homem. Contudo o Super-homem usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor' ".
- Chuck Norris jogou roleta russa sozinho com uma arma totalmente carregada e ganhou.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar porrada a um dos cantos.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda ao Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai lavar mais as suas havaianas no mar.
- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
- Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes.
- Chuck Norris faz as cebolas chorarem

Pradha, altamente já foxtex

A favor dasa fotos despersonalizadas neste blog!!!


Pao de forma, mais informaçoes



PAO DE FORMA DE 1972 A ANDAR SEM PROBLEMAS , FRIGORIFICO(funciona a electricidade e a gás), DUAS CAMAS , LAVA LOIÇAS , MESA , ARMARIOS E ARRUMOS ,CLARA-BOIA ,FOGÃO E AVANÇADO ,COM IPO E SEGURO BARATO 55 EUROS ,(motor rectificado , pneus novos , amorcedores novos , sistema de travões todo revisto )
DOCUMENTOS TODOS EM ORDEM
LOTAÇÃO 5 PESSOAS,( auto vivenda de origem )- 6000 € - VALOR NEGOCIAVEL
PRECISA APENAS DE ESTOFAR O BANCO DE TRAS E POR CORTINAS , SÓ NÃO FOI FEITO , PARA FICAR AO GOSTO DO NOVO DONO

Cantares ao Desafio! by liga dos ultimos

31/03/2008

Pradha? NUNCA MAIS LA VOU!

No passado sabado alguns cowboys fomos ao Pradha ver o Luis e o Kanna numa actuaçao deles. Digo que fiquei muito admirado por ver que na Lixa poderia existir alguma cultura electro, ou mais especificamente falando, uma cultura de qualquer tipo... mas como iamos de autocarro fretado pelo o Taco Bar, iniciativa que valorizo, toca la ir pa relar! Tudo Muito bem, até que o dono manda tirar de la os Wechoose e poe la o DJ residente... Quando ele pensou que cagou na cabeça dos Artistas, não é que o povo de Penafiel une-se e os dois autocarros de pessoal chegam à caixa e demonstram o seu desagrado, partindo todos do referido local. Foi uma atitude sensata, porque das duas uma: Ou não contratavam os wechoose, ou simplesmente deixavam ver toda a actucação. Pontos a reter, a união da malta jovem da cidade, ponto extremamente negativo para o Pradha, que demonstrou ser um lugar sem identidade, sem palavra, sem categoria para nos receber!
O porque o desagrado deve ser manifestado, estejam à vontade, assinem directamente o Livro de Visitas deles... eu ja o fiz!

30/03/2008

29/03/2008

Alguns originais....

Para quemconseguir perceber... festa de ontem....






Para os discrentes....o hiptonizador...







26/03/2008

Atencão!!!!!!!!

DEVIDO A FALTA DE FUNDOS O BLOG BOTAMONTE IRÀ SER ENCERRADO!!!!!!


PS-aceitam-se doacões para poderermos salvar o nosso querido blog. Poderá ser efectuado junto da Xão da Caixa. A gerencia do blog aprecia a vossa compreenssão. Obrigados

21/03/2008

Prostituta morta à facada

Uma mulher com cerca de 50 anos, foi esfaqueada no abdómen, acabando por falecer. Dina, como era conhecida, foi encontrada cerca das 21 horas de anteontem, dentro da barraca onde residia, a escassos metros do pavilhão multiusos do Entroncamento. Segundo apurou o JN, a mulher dedicava-se à prostituição, era toxicodependente e, nesta fase, encontrava-se "bastante doente". Actualmente, Dina vivia sozinha, já que o seu companheiro morreu há alguns meses devido a doença. O corpo da vítima foi transportado para o Instituto Médico Legal do Hospital de Abrantes onde deverá ser submetido a autópsia. Os inspectores da brigada de homicídios da Polícia Judiciária de Leiria estão a investigar este crime. AS

10/03/2008

Parabéns Chikilin







Congratulations to the future mother!



As we can see, she is one of us!!! We are hopping to meet you soon!

Bota......Filho!

Palavras para quê? É leite do bô!

PARABÉNS CABAÇO!!!!

Parabéns!!!!!





Nem vale a pena dizer para botares essas suecas todas abaixo prk já sei que o fazes...


Quando vieres não te safas de pagar o jantar, ouvistesssss?!

PS: Parece que os morcões nascem todos no mesmo mês...

07/03/2008

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...

São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar

06/03/2008

PARABÉNS CABAÇOS!!!!



Frase Mítica:

Vira o teu BI ao contrário e vê a data que está lá escrita!! 6 de Março!!!

Parabéns a dois dos gajos mais enormes que conheço...e que continuem assim durante muitos e bons anos, porque é assim que gostamos de vocês...(bonito ah?!)


Ps: Desculpem as fotos, mas eram as que tinha na pen...

04/03/2008

Votação o Mais sexy

Pois É... esta a decorrer a votação para o montista mais sexy! Agradece-se aos elementos do sexo femenino que se bufem, podendo escolher varias respostas! Não se esqueçam que o vosso voto é sigiloso, portanto se não quiserem votar no vosso namorado estão à vontade :P
Votem todos... se quiserem participar na votaçao avisem :)

Parabens a uns... e a outros!

No site http://efeitos-secundarios.blogspot.com/2008/02/com-enorme-prazer-e-com-um-muito.html
reparamos que os autores do site ficam muito contentes por terem ficado no top30 de visitas naquele mês! Aqui o pessoal nem se apercebe que em 3º Lugar, bem na roda do segundo, vai o team BOTAMONTE!

Á coisas do caralho!