22/09/2008
21/09/2008
18/09/2008
Isto há cada burla hoje em dia...
Isto é acerca de duas jovens que querem vender a virgindade..
""Não sei o que é ter sexo", disse Raffaela Fico, de 20 anos, em entrevista à revista Chi. E, pelos vistos, a menina nem exige que lhe apareça um Adónis milionário."Se não gostar do homem com quem tiver sexo, bebo um copo de vinho e esqueço o assunto", disse.
A família garante que, apesar do ar sensual e das poses sexy com que vai preenchendo os sonhos de muitos homens, Raffaela é pura e casta, em respeito pelos mandamentos da fé católica, românica e apostólica. "Ela nunca teve um namorado. Juro pela alma da minha mãe", disse o irmão de Raffaela. "Ela é uma católica devota que reza todos os dias ao padre Pio", acrescentou."
Eu acho que o Botamonte deveria juntar esforcos para provar também que ela é virgem....pa comecar eu ia jurar que a tinha vista em Santa Rita uma vez!!!
""Não sei o que é ter sexo", disse Raffaela Fico, de 20 anos, em entrevista à revista Chi. E, pelos vistos, a menina nem exige que lhe apareça um Adónis milionário."Se não gostar do homem com quem tiver sexo, bebo um copo de vinho e esqueço o assunto", disse.
A família garante que, apesar do ar sensual e das poses sexy com que vai preenchendo os sonhos de muitos homens, Raffaela é pura e casta, em respeito pelos mandamentos da fé católica, românica e apostólica. "Ela nunca teve um namorado. Juro pela alma da minha mãe", disse o irmão de Raffaela. "Ela é uma católica devota que reza todos os dias ao padre Pio", acrescentou."
Eu acho que o Botamonte deveria juntar esforcos para provar também que ela é virgem....pa comecar eu ia jurar que a tinha vista em Santa Rita uma vez!!!
16/09/2008
Foto do dia do www.sportmotores.com
Pedro Rio, como é conhecido no meio rácingue, aka Espinheira a sair pela porta da frente na Curva 1 do Circuito Vasco Sameiro!
"O resultado dos excessos do Challenge Desafio Único em Braga" in sportmotores.com
Excessos do "FDP" que vinha atrás e se esqueceu de travar...
"O resultado dos excessos do Challenge Desafio Único em Braga" in sportmotores.com
Excessos do "FDP" que vinha atrás e se esqueceu de travar...
11/09/2008
08/09/2008
Fantastica!!!!!
Web source for the latest music: onlylyrics.com
(Feat. Nelson Freitas)
Sum ta dob um beijo na boca dzem se bo ta gostá
Se eu te der um beijo na boca, diz-me se gostarás
Sum ta dob um volta na praça dzem se bo ta gostá
Se eu der uma volta contigo na praça, diz-me se gostarás
Sum ta dob um massagem na costa, dzem se bo ta gostá
Se eu te der uma massagem nas costas, diz-me se gostarás
Sum ta dob um pegada na polpa, dzem se bo ta gostá
Se eu te de der um apalpão, diz-me se gostarás
Dos passagem jantar na Roma, dzem se bo ta gostá
Duas passagens um jantar em Roma, diz-me se gostarás
Levob pa loja compra bos ropinha, dzem se bo tá gostá
Levar-te às lojas e fazer umas compras, diz-me se gostarás
Rio de Janeiro, carnaval dzem se bo ta cré ba
Copacabana caipirinha dzem se bo ta gostá
Refrão
Cre sabé o que q bo ta gostá
Kero saber o que realmente gostas
Bem contá me o que q bo ta gostá
Conta-me o que realmente gostas
05/09/2008
28/08/2008
Aviso Importante!
Avisa-se k o seguinte pré adolescente foi encontrado abandonado pelos pais em pleno programa de Erasmus na Serra da Estrela. A quem souber do paradeiro dos pais é favor de avisar as respectivas autoridades.
Aviso Importante!
Avisa-se k a seguinte bébé foi encontrada abandonada pelos pais na Suécia. A quem souber do paradeiro dos pais é favor de avisar as respectivas autoridades. Ps: É uma menina encantadora com um jogo de cintura fantastico.
Aviso Importante!
Avisa-se k o seguinte bébé foi encontrado abandonado pelos pais algures na Républica Checa. A quem souber do paradeiro dos pais é favor de avisar as respectivas autoridades.
Ps: De momento as autoridades n teem meios de ir em busca dos pais pois o bébé desmontou as "caixas" de todos os carros patrulha.
Ps: De momento as autoridades n teem meios de ir em busca dos pais pois o bébé desmontou as "caixas" de todos os carros patrulha.
Aviso Importante!
Avisa-se k a seguinte criança foi encontrada abandonada pelos pais em Vila Moura - Algarve. A criança esta a causar grandes problemas a nivel de turbulências de ar. A quem souber do paradeiro dos pais é favor de avisar as respectivas autoridades.
Aviso Importante!
Avisa-se k a seguinte criança foi encontrada abandonada pelos pais junto a uma cabine de comunicaçoes da pt. A criança tem cerca de 9 anos de idade. A quem souber do paradeiro dos pais é favor de avisar as respectivas autoridades
Aviso Importante!
Avisa-se k o seguinte bébé foi encontrado abandonado pelos pais no dia "28" de Agosto junto á praça de touros em Valencia. A quem souber do paradeiro dos pais é favor de avisar as respectivas autoridades
26/08/2008
MEDO!!!!!!!!
Aki fica uma amostra das mais feias k encontrei, as outras ja n teem a minima hipotese :D
19/08/2008
15/08/2008
Elitismos Artificiais
Existe uma tribo espalhada por diversos lados, frequentadora dos chamados espaços vips que existem em diferentes locais. Esses espaços vips são facilmente distinguíveis pela sua “dificuldade” de acesso. Esses espaços vip em nada são diferentes dos restantes espaços que os rodeiam e que pertencem ao espaço maior. Mas têm a particularidade de estarem à parte. Para os frequentadores desses espaços existem muitas designações, mas que acabam por ser ambíguas.
O importante é aprofundar a natureza desses espaços vip. Esses espaços fazem a separação dos que têm daqueles que não têm. No entanto, devo referir que os privilegiados desta história, os que têm, não sabem muito bem o que têm a mais do que os que não têm. Ainda assim, fazem questão de frequentar os espaços vip, pois a mistura com os que não têm faz-lhes mal à saúde. E, lá da sua imensa posição, acenam alegremente a todos os que passam, aos que não têm, até quando estes últimos os ignoram. Mesmo assim, os que têm, lá no alto da sua existência, consideram que tudo gira à sua volta, tudo é variável dependente de uma maior função: a função dos que têm.
Mas afinal os que têm, têm o quê? Têm necessidade de se colocarem em poleiros ou patamares superiores. Têm necessidade desses elitismos artificiais e saloios, muito ao modo deste pequeno recanto. Têm necessidade de se colocarem à parte (segundo eles acima) dos outros. E, este feudo saloio, sente a necessidade do culto desses que são diferentes, que têm e são diferentes dos que não têm.
O importante é aprofundar a natureza desses espaços vip. Esses espaços fazem a separação dos que têm daqueles que não têm. No entanto, devo referir que os privilegiados desta história, os que têm, não sabem muito bem o que têm a mais do que os que não têm. Ainda assim, fazem questão de frequentar os espaços vip, pois a mistura com os que não têm faz-lhes mal à saúde. E, lá da sua imensa posição, acenam alegremente a todos os que passam, aos que não têm, até quando estes últimos os ignoram. Mesmo assim, os que têm, lá no alto da sua existência, consideram que tudo gira à sua volta, tudo é variável dependente de uma maior função: a função dos que têm.
Mas afinal os que têm, têm o quê? Têm necessidade de se colocarem em poleiros ou patamares superiores. Têm necessidade desses elitismos artificiais e saloios, muito ao modo deste pequeno recanto. Têm necessidade de se colocarem à parte (segundo eles acima) dos outros. E, este feudo saloio, sente a necessidade do culto desses que são diferentes, que têm e são diferentes dos que não têm.
11/08/2008
29/07/2008
Carta: "O gajo que não queria ir á tropa!"
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
26/07/2008
25/07/2008
O verdadeiro Espanhol...
Como é possível, está em Espanha há 10 ou 15 anos e mesmo assim manjem o artista a hablar español...
17/07/2008
Pensamento do dia!!!!
Se ainda não encontrou a pessoa certa, NAO DESESPERE!..... vá comendo a pessoa errada.....porque o que realmente interessa é estar ALIMENTADO!
15/07/2008
ANEDOTA em que se transformou o nosso País
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode
pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida de trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao
fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada
2 000habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é agredido por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens,mulheres e
empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos. No local turístico que é o Bom Jesus em Braga, o café, com
esplanada, pura e simplesmente não possui WC!!!
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas
ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano,o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é
engenheiro.
- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idadepara ir a tribunal. Um
jovem de 15 anos leva um chapada do pai, por terroubado dinheiro para
droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
- 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem
wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos
humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO,
AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano seguinte.
- Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a
pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento auma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
O meu Obrigado a todos os F.d. P. que contribuiram para este Portugal.
Estamos orgulhosos.
pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida de trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao
fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada
2 000habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é agredido por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens,mulheres e
empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos. No local turístico que é o Bom Jesus em Braga, o café, com
esplanada, pura e simplesmente não possui WC!!!
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas
ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano,o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é
engenheiro.
- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idadepara ir a tribunal. Um
jovem de 15 anos leva um chapada do pai, por terroubado dinheiro para
droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
- 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem
wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos
humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO,
AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano seguinte.
- Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a
pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento auma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
O meu Obrigado a todos os F.d. P. que contribuiram para este Portugal.
Estamos orgulhosos.
14/07/2008
04/07/2008
20/06/2008
18/06/2008
mail enviado pela minha namorada!
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer
16/06/2008
Alguém me pode dizer o que é isto?
Estava eu a navegar na internet,quando de repente dou de caras com isto...
13/06/2008
Cabaços o Rafting de dia 21 foi cancelado devido ao pedido de várias famílias, das quais se destacam a do Chico Taxista, a do Pedro Bica 28 Porteiro do Kremlin, e a minha própria.
Sendo assim, e de maneira a que grande parte da comunidade Bóta Monte possa responder à chamada, fica aqui o seguinte aviso:
ENCONTRAM-SE ABERTAS AS INSCRIÇÕES PARA UM DIA DE AVENTURA!
Pretende-se que todos os interessados sugiram possíveis datas para podermos encontrarmos o melhor dia, sendo que, terá de ser num sábado ou domigo a partir do mês de Julho.
Comentem, por favor!
12/06/2008
06/06/2008
05/06/2008
03/06/2008
30/05/2008
T.I.A. Tuna Internacional de Amigos
Meus amigos, dentro de breve, a 1.ª actuação do botamontista Navalhinhas...
... estão todos convidados!!!
... estão todos convidados!!!
29/05/2008
22/05/2008
20/05/2008
19/05/2008
Rafting - Um desporto para homens!!
Excitante, acelerado, emocionante e mesmo relaxante... o Rafting é tudo isto e muito mais. O Rafting pode ir desde a uma aventura desafiadora a uma viagem calma de barco, que permite apreciar um cenário espectacular. Basta uma única viagem e estás pronto para ficares viciado. Os nossos rios são recheados de beleza, aventura e acessibilidade para qualquer um com um sentido de aventura e gosto por actividades de ar livre.
Não é necessária qualquer experiência, pois os guias orientarão a tua pagaia através de água revolta, por entre rochas e ondas.
Em que consiste?
Rafting consiste em seguir o curso de um rio através de suas quedas e rápidos num raft insuflável. Em cada raft podem ir de 2 a 10 pessoas mais o guia. É nesse Raft que os participantes irão descer o Rio, por entre rochas e rápidos, umas vezes calmamente outras nem por isso.
in www.lusorafting.pt
10/05/2008
08/05/2008
06/05/2008
05/05/2008
Inkribel!
Pelos vistos a maquinista esqueceu-se de desligar o Microfone! Não.. não foi em estocolmo nem em kaunas... foi mesmo na Holanda!
http://view.break.com/493459 - Watch more free videos
http://view.break.com/493459 - Watch more free videos
28/04/2008
Já nasceu a Maria!!
Nasceu hoje a menina que vai azucrinar a cabeça da minha irmã durante muito tempo...
Parabéns Nanó e Sássa!
(e já agora parabéns para mim também... ass: padrinho/tio)
Bóóóta Monte!: Sexta-feira de Karaoke#comments#comments
No Big Bowling em Lousada tiravas o primeiro de certeza (1000€ na conta sabia bem)... De qualquer forma mts Parabens jovem! Grande pinta
27/04/2008
26/04/2008
Sexta-feira de Karaoke
Esta sexta-feira fomos à Lixa ver o "cowboy da meia-noite" Kikas na final do Karoke do Just na Lixa.Quando chegamos,já em cima da hora(como de costume),deparamo-nos com um grande aparato à porta do estabelecimento.Estavam a entrevistar os concorrentes,dando um ar de Chuva de Estrelas.Foi quando paramos o carro mesmo à beira das câmaras e o resto o 1º video mostra.
O segundo video mostra a grande actuação do kikas,onde ficou num honroso 4º lugar.
Temos artista!!!
O segundo video mostra a grande actuação do kikas,onde ficou num honroso 4º lugar.
Temos artista!!!
24/04/2008
19/04/2008
A prova dos 9 para ver quem é serio...e quem não é!
À exatamente 5 anos LFV disse que daí a 5 anos o SLB serio o maior club do mundo, aqui fica o memorial!
Frases de Luis Filipe Vieira:
«Temos a coluna vertebral do futuro campeão europeu. Queremos só fazer alguns reajustamentos, sabendo que temos um grande técnico (Jesualdo Ferreira)» (28 de Abril de 2002)
«Não faço mais comentários, a não ser que o Major é um homem sério» (20 de Abril de 2004, quando surgiram as primeiras notícias do caso «Apito Dourado»)
«No domingo, no jogo com o Chelsea, iremos apresentar dois grandes internacionais» (14 de Julho de 2005, referindo-se a Léo...e Tomasson)
«Não sei se é possível falar em aproximação entre FC Porto e Sporting. Sou daqueles que acreditam que tem de existir coerência. Quem me conhece no futebol e na vida empresarial sabe que o que disse há quatro anos ainda vale hoje» (5 de Abril de 2006)
«Qualquer dia os mafiosos italianos têm de tirar um curso em Portugal. Devia ter acontecido o mesmo aqui. O que se passou em Itália foi um brinquedo com o que se passou em Portugal» (4 Agosto 2006)
«A dívida do Benfica não assusta ninguém, deixem chegar o Benfica a 2011 e verão que o Benfica será um colosso europeu, para não dizer mundial» (21 de Setembro de 2006, em entrevista à RTP)
«Não admito que Valentim Loureiro brinque comigo e com o Benfica» (7 de Março de 2007, na sequência da polémica entre o Major e José Veiga, depois deste último ter acusado Valentim Loureiro de ter apadrinhado um encontro entre Pinto da Costa e Luís Guilherme, presidente da Comissão de Arbitragem da Liga)
«Vi o filme «O Padrinho» aqui há uns tempos e também lá o protagonista ia à igreja todos os dias e também mandava matar», (23 de Junho de 2007)
«Para o Simão sair, já disse o que é preciso. Se alguém pagar a cláusula de rescisão, não podemos fazer nada» (19 de Julho de 2007)
«Há um montante de 20 milhões de euros pagos de imediato e mais dois jogadores que o Benfica tem opção até determinado ano para os escolher. Na nossa óptica irá passar largamente os 25 milhões» (26 de Julho 2007, justificando a saída de Simão por um valor abaixo da cláusula de rescisão)
«Sabemos que estamos a construir a equipa mais forte dos últimos dez anos do Benfica. Temos grandes ambições e o nosso técnico deve estar muito feliz com o plantel que tem. Qualquer treinador do Mundo gostaria de ser treinador do Benfica com este plantel», (26 de Julho de 2007, depois de Fernando Santos ter dito que perder Simão seria um pesadelo)
«Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade», (no mês seguinte, ainda reagindo às palavras de Fernando Santos)
«Desde a pré-época que o Benfica não vive dias tranquilos. Os jogadores precisam de estabilidade, o que neste momento não têm» (Nuno Gomes, a 18 de Agosto de 2007, após o empate com o Leixões, na jornada inaugural)
«Não percebo como se pede tranquilidade e condições de trabalho. Se há coisa que há neste clube é tranquilidade!» (21 de Agosto de 2007, em resposta a Nuno Gomes, um dia depois de ter despedido Fernando Santos)
«Sei o que estou a fazer e as pessoas que me rodeiam são competentes, sejam do Sporting, como dizem, ou não.» (a 2 de Novembro de 2007, após a demissão de Andrade e Sousa e respondendo a críticas de Tinoco Faria)
«Na primeira vez que Camacho esteve cá o Benfica poderia ter contratado o Ronaldinho por 10 milhões de euros e eu assustei-me um pouco, porque sei como foi a transferência do Simão na altura, logo seguida de uma lesão grave, no Bessa», (a 11 de Novembro de 2007, em entrevista ao Diário de Notícias e à TSF)
«Posso não perceber de futebol como um distinto benfiquista tem dito, mas sei gerir o Benfica e sei qual o caminho a seguir. Um dia vai engolir essas palavras, porque já houve muita destruição e se calhar gostaria que o Benfica estivesse a ser destruído diariamente, mas não vai ser.», (a 5 de Janeiro, em resposta a críticas de José Veiga.)
«Se cometemos alguns erros foi por andar muito depressa com este projecto. O meu lugar é muito cobiçado e o Benfica é muito apetitoso», (a 12 de Março, em Getafe, após a eliminação da Taça UEFA.)
«Se calhar foi mau para o Benfica ter sido campeão recentemente» (30 de Março de 2008)
«A partir do próximo ano vai surgir um novo modelo para coordenar todo o futebol encarnado onde eu não interfiro mais» (31 de Março de 2008)
Resposta de Rui Costa:: «Os presidentes não estão lá só para ocupar a cadeira» (31 de Março de 2008)
«Há alturas em que não vale a pena tentar limpar o futebol, porque outros querem mantê-lo exactamente como está. É o caso de alguns senhores que vimos aqui. Nesta altura era importante que a PJ começasse a entrar definitivamente no futebol. O que se está a passar em alguns campos é muito grave, para não dizer que os resultados estão a ser viciados jogo a jogo», (após o empate no Bessa, a 7 de Abril de 2008)
"Se nao vendermos os 300 mil Kits do Benfica...demito-me"....inda la está
AGORA A DIFERENÇA
Pinto da Costa em 1994
Pinto da Costa em 2008
Frases de Luis Filipe Vieira:
«Temos a coluna vertebral do futuro campeão europeu. Queremos só fazer alguns reajustamentos, sabendo que temos um grande técnico (Jesualdo Ferreira)» (28 de Abril de 2002)
«Não faço mais comentários, a não ser que o Major é um homem sério» (20 de Abril de 2004, quando surgiram as primeiras notícias do caso «Apito Dourado»)
«No domingo, no jogo com o Chelsea, iremos apresentar dois grandes internacionais» (14 de Julho de 2005, referindo-se a Léo...e Tomasson)
«Não sei se é possível falar em aproximação entre FC Porto e Sporting. Sou daqueles que acreditam que tem de existir coerência. Quem me conhece no futebol e na vida empresarial sabe que o que disse há quatro anos ainda vale hoje» (5 de Abril de 2006)
«Qualquer dia os mafiosos italianos têm de tirar um curso em Portugal. Devia ter acontecido o mesmo aqui. O que se passou em Itália foi um brinquedo com o que se passou em Portugal» (4 Agosto 2006)
«A dívida do Benfica não assusta ninguém, deixem chegar o Benfica a 2011 e verão que o Benfica será um colosso europeu, para não dizer mundial» (21 de Setembro de 2006, em entrevista à RTP)
«Não admito que Valentim Loureiro brinque comigo e com o Benfica» (7 de Março de 2007, na sequência da polémica entre o Major e José Veiga, depois deste último ter acusado Valentim Loureiro de ter apadrinhado um encontro entre Pinto da Costa e Luís Guilherme, presidente da Comissão de Arbitragem da Liga)
«Vi o filme «O Padrinho» aqui há uns tempos e também lá o protagonista ia à igreja todos os dias e também mandava matar», (23 de Junho de 2007)
«Para o Simão sair, já disse o que é preciso. Se alguém pagar a cláusula de rescisão, não podemos fazer nada» (19 de Julho de 2007)
«Há um montante de 20 milhões de euros pagos de imediato e mais dois jogadores que o Benfica tem opção até determinado ano para os escolher. Na nossa óptica irá passar largamente os 25 milhões» (26 de Julho 2007, justificando a saída de Simão por um valor abaixo da cláusula de rescisão)
«Sabemos que estamos a construir a equipa mais forte dos últimos dez anos do Benfica. Temos grandes ambições e o nosso técnico deve estar muito feliz com o plantel que tem. Qualquer treinador do Mundo gostaria de ser treinador do Benfica com este plantel», (26 de Julho de 2007, depois de Fernando Santos ter dito que perder Simão seria um pesadelo)
«Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade», (no mês seguinte, ainda reagindo às palavras de Fernando Santos)
«Desde a pré-época que o Benfica não vive dias tranquilos. Os jogadores precisam de estabilidade, o que neste momento não têm» (Nuno Gomes, a 18 de Agosto de 2007, após o empate com o Leixões, na jornada inaugural)
«Não percebo como se pede tranquilidade e condições de trabalho. Se há coisa que há neste clube é tranquilidade!» (21 de Agosto de 2007, em resposta a Nuno Gomes, um dia depois de ter despedido Fernando Santos)
«Sei o que estou a fazer e as pessoas que me rodeiam são competentes, sejam do Sporting, como dizem, ou não.» (a 2 de Novembro de 2007, após a demissão de Andrade e Sousa e respondendo a críticas de Tinoco Faria)
«Na primeira vez que Camacho esteve cá o Benfica poderia ter contratado o Ronaldinho por 10 milhões de euros e eu assustei-me um pouco, porque sei como foi a transferência do Simão na altura, logo seguida de uma lesão grave, no Bessa», (a 11 de Novembro de 2007, em entrevista ao Diário de Notícias e à TSF)
«Posso não perceber de futebol como um distinto benfiquista tem dito, mas sei gerir o Benfica e sei qual o caminho a seguir. Um dia vai engolir essas palavras, porque já houve muita destruição e se calhar gostaria que o Benfica estivesse a ser destruído diariamente, mas não vai ser.», (a 5 de Janeiro, em resposta a críticas de José Veiga.)
«Se cometemos alguns erros foi por andar muito depressa com este projecto. O meu lugar é muito cobiçado e o Benfica é muito apetitoso», (a 12 de Março, em Getafe, após a eliminação da Taça UEFA.)
«Se calhar foi mau para o Benfica ter sido campeão recentemente» (30 de Março de 2008)
«A partir do próximo ano vai surgir um novo modelo para coordenar todo o futebol encarnado onde eu não interfiro mais» (31 de Março de 2008)
Resposta de Rui Costa:: «Os presidentes não estão lá só para ocupar a cadeira» (31 de Março de 2008)
«Há alturas em que não vale a pena tentar limpar o futebol, porque outros querem mantê-lo exactamente como está. É o caso de alguns senhores que vimos aqui. Nesta altura era importante que a PJ começasse a entrar definitivamente no futebol. O que se está a passar em alguns campos é muito grave, para não dizer que os resultados estão a ser viciados jogo a jogo», (após o empate no Bessa, a 7 de Abril de 2008)
"Se nao vendermos os 300 mil Kits do Benfica...demito-me"....inda la está
AGORA A DIFERENÇA
Pinto da Costa em 1994
Pinto da Costa em 2008
18/04/2008
TAP Air Portugal - Xalas!!!
Temos mesmo dos melhores pilotos do mundo!
"The pilot on this great performance flight was Cap. César Brito no less than the TAP Airbus A310 fleet last Chief Pilot...this awesome pilot have 4.000 hours on the A310 and TAP wanted to pay the best tribute for almost 20 years of service in TAP without an accident. The airplane involved was CS-TEI and the co-pilot of that flight was Vitor Pereira. Has you know, from November on TAP will start to receive 5 brand new A330-200 fresh from the factory.
This incredible performance shows the great pilots TAP have during all these years, just to remind you in early 60's the famous Capt. Marcelino passed UNDER Tagus bridge with a Boeing 707!!!"
Nestes não dá pra copiar o código:
http://www.youtube.com/watch?v=l-wA17TF25Y
http://www.youtube.com/watch?v=_dK5VOhKk8s
http://www.youtube.com/watch?v=hpmTpioTFZg
http://www.youtube.com/watch?v=qkJr2kY1TqY
http://www.youtube.com/watch?v=A-tVBCX8yDQ
Xala!!!
"The pilot on this great performance flight was Cap. César Brito no less than the TAP Airbus A310 fleet last Chief Pilot...this awesome pilot have 4.000 hours on the A310 and TAP wanted to pay the best tribute for almost 20 years of service in TAP without an accident. The airplane involved was CS-TEI and the co-pilot of that flight was Vitor Pereira. Has you know, from November on TAP will start to receive 5 brand new A330-200 fresh from the factory.
This incredible performance shows the great pilots TAP have during all these years, just to remind you in early 60's the famous Capt. Marcelino passed UNDER Tagus bridge with a Boeing 707!!!"
Nestes não dá pra copiar o código:
http://www.youtube.com/watch?v=l-wA17TF25Y
http://www.youtube.com/watch?v=_dK5VOhKk8s
http://www.youtube.com/watch?v=hpmTpioTFZg
http://www.youtube.com/watch?v=qkJr2kY1TqY
http://www.youtube.com/watch?v=A-tVBCX8yDQ
Xala!!!
17/04/2008
16/04/2008
15/04/2008
13/04/2008
Novo Hit!!! Do you wanna fuck!!!???
[Chorus] :
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
[Vers 1] :
I can't control it , I'm gon' lose it , I lose it now
My dick is ready
I must use it
Hold it steady, I am shakin' like a motha'fucker every time I'm with you
And I know that it is mutual, Coz' I can see it in you.. That you want me
You wanna’ get in my pants
You wanna’ rip my clothes of and touch my body with your hands
Our plans fulfilled, here's a chance for real,
give me a sign let me know dirty girl how you feel
Such a feel to the fullest, shootin' sperms in bullets
I wanna’ grab your jeans now and pull it
Down on the ground n' see that sexy ass
Those panties girl I know that our sex will last (a long time)
Be around, for a couple of hours
On the table, in the bed, on the floor, in the showers
Watch the water runnin’ down your backside (ssss)
Spank that ass, put it in, let's go for a hell of a ride
And then she ask me
[Chorus]
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
[Vers 2] :
We have kissin' , tongue kissin'
Nothings missin'
I touch your pussy
You are moaning n' I wishin'
That I rip your panties off on the bed, in the room
That I'm acting real though and fill my head with your perfume
(Boom Flav) Girl tell me how, you manage to make me feel so horny and hard now
Allow me to satisfy you and your fantasy
Is it anything that you want nice if you'll Imagine me
What you want ? How you want it ? What you like?
I would take you to heaven in our bed room fight
Is it a first class flight, we taking off to night
And we ain't landing until we see that sunshine light
It's aight if you want me to slow me down (What the fuck? )
But I wanna beat that pussy up and down and all around
Make them sounds
That will disturb my neighboor
But fuck that shit they'll know Byz the pussy savior
And then she ask me
[Chorus]
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
harder....harder....oh yeah.....oo harder....o yeah
I know that you want it girl
I know that you like it girl
I know that you need it girl (oh yeah...harder)
I know you love it girl
x2
[Chorus]
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
I wanna’ put my dick in you
I wanna’ make you scream my name
It is a game, we both know
Do you wanna’ fuck?
Yes I wanna’ do
these nasty things with you
I will make you moan
And it's more like porn
And you know I don't stop
x2
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10/04/2008
09/04/2008
08/04/2008
O porquê delas terem sempre razão
Um casal resolve ir passar um fim de semana num parque natural. Ele adora pescar; ela adora ler. Como se tinha levantado de madrugada, o homem resolveu ir dormir uma sesta para dentro da caravana e deixou a mulher sozinha na beira do lago a ler e a tomar conta do equipamento de pesca. Não passou muito tempo até que apareceu um guarda do parque.
- Bom dia, minha senhora. - cumprimentou ele. - Posso saber o que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como pode ver.
- A senhora está numa zona em que a pesca é proibida.
- Mas eu estou a ler e não a pescar...
- Mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento. Vou ter que a multar.
- Se o senhor fizer isso eu terei de apresentar queixa de si por assédio sexual.
- Assédio? Mas eu nem sequer lhe toquei!
- Sim, mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento...
- Tenha um bom dia minha senhora.
- Bom dia, minha senhora. - cumprimentou ele. - Posso saber o que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como pode ver.
- A senhora está numa zona em que a pesca é proibida.
- Mas eu estou a ler e não a pescar...
- Mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento. Vou ter que a multar.
- Se o senhor fizer isso eu terei de apresentar queixa de si por assédio sexual.
- Assédio? Mas eu nem sequer lhe toquei!
- Sim, mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento...
- Tenha um bom dia minha senhora.
07/04/2008
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06/04/2008
04/04/2008
03/04/2008
02/04/2008
ó chuck norris!
-Sabem porque é que os Dinossaurus desapareceram?
-Porque o Chuck Norris estava com gases!
- As lágrimas de Chuck Norris curam cancro. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- O tempo não espera por ninguém. Excepto se for Chuck Norris .
- Algumas pessoas usam uniforme do Super-homem. Contudo o Super-homem usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor' ".
- Chuck Norris jogou roleta russa sozinho com uma arma totalmente carregada e ganhou.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar porrada a um dos cantos.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda ao Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai lavar mais as suas havaianas no mar.
- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
- Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes.
- Chuck Norris faz as cebolas chorarem
-Porque o Chuck Norris estava com gases!
- As lágrimas de Chuck Norris curam cancro. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- O tempo não espera por ninguém. Excepto se for Chuck Norris .
- Algumas pessoas usam uniforme do Super-homem. Contudo o Super-homem usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor' ".
- Chuck Norris jogou roleta russa sozinho com uma arma totalmente carregada e ganhou.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar porrada a um dos cantos.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda ao Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai lavar mais as suas havaianas no mar.
- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
- Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes.
- Chuck Norris faz as cebolas chorarem
Pao de forma, mais informaçoes
PAO DE FORMA DE 1972 A ANDAR SEM PROBLEMAS , FRIGORIFICO(funciona a electricidade e a gás), DUAS CAMAS , LAVA LOIÇAS , MESA , ARMARIOS E ARRUMOS ,CLARA-BOIA ,FOGÃO E AVANÇADO ,COM IPO E SEGURO BARATO 55 EUROS ,(motor rectificado , pneus novos , amorcedores novos , sistema de travões todo revisto )
DOCUMENTOS TODOS EM ORDEM
LOTAÇÃO 5 PESSOAS,( auto vivenda de origem )- 6000 € - VALOR NEGOCIAVEL
PRECISA APENAS DE ESTOFAR O BANCO DE TRAS E POR CORTINAS , SÓ NÃO FOI FEITO , PARA FICAR AO GOSTO DO NOVO DONO
01/04/2008
31/03/2008
Pradha? NUNCA MAIS LA VOU!
No passado sabado alguns cowboys fomos ao Pradha ver o Luis e o Kanna numa actuaçao deles. Digo que fiquei muito admirado por ver que na Lixa poderia existir alguma cultura electro, ou mais especificamente falando, uma cultura de qualquer tipo... mas como iamos de autocarro fretado pelo o Taco Bar, iniciativa que valorizo, toca la ir pa relar! Tudo Muito bem, até que o dono manda tirar de la os Wechoose e poe la o DJ residente... Quando ele pensou que cagou na cabeça dos Artistas, não é que o povo de Penafiel une-se e os dois autocarros de pessoal chegam à caixa e demonstram o seu desagrado, partindo todos do referido local. Foi uma atitude sensata, porque das duas uma: Ou não contratavam os wechoose, ou simplesmente deixavam ver toda a actucação. Pontos a reter, a união da malta jovem da cidade, ponto extremamente negativo para o Pradha, que demonstrou ser um lugar sem identidade, sem palavra, sem categoria para nos receber!
O porque o desagrado deve ser manifestado, estejam à vontade, assinem directamente o Livro de Visitas deles... eu ja o fiz!
O porque o desagrado deve ser manifestado, estejam à vontade, assinem directamente o Livro de Visitas deles... eu ja o fiz!
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