28/04/2009
21/04/2009
20/04/2009
19/04/2009
Domingo é dia de ir a Braga!!!
Meus amigos, dia 26 aqui os xoutores vão afiar a faca!!! Por isso toca a aparecer!!!
A nossa categoria no horário é FEUP 1, correspondente aos Unos. A FEUP 2 são os Puntos. Podem ver também o PTCC, a nossa corrida de suporte!!! Lololol! Os clássicos ficam em casa pq tão a fazer boicote... Dizem eles que as inscrições tão mto caras!
Não se esqueçam da faixa!!! O maxo vai levar, como é óbvio, o toklante B/\/\!
http://www.camminho.com/
A nossa categoria no horário é FEUP 1, correspondente aos Unos. A FEUP 2 são os Puntos. Podem ver também o PTCC, a nossa corrida de suporte!!! Lololol! Os clássicos ficam em casa pq tão a fazer boicote... Dizem eles que as inscrições tão mto caras!
Não se esqueçam da faixa!!! O maxo vai levar, como é óbvio, o toklante B/\/\!
http://www.camminho.com/
17/04/2009
Sata Rallye Açores 2009
Em Maio começa o Sata Rallye Açores. Para quem quiser dar um cheirinho, é só ver nesta página.
Entretanto fica um pequeno rebember do Sata Rallye Açores em 2007...
Entretanto fica um pequeno rebember do Sata Rallye Açores em 2007...
15/04/2009
14/04/2009
13/04/2009
Caso!!
Acordo "otario"gráfico da língua Portuguesa.
Os miúdos já näo sabem escrever agora acho que é o caos.
Pois é...pelos vistos parece existir mesmo uma polícia POLONESA!!!!! para mim deveria ser especializada mesmo só nos casos que envolvesse o papel higiénico...como o do acordo ortográfico! E a policía POLACA prender o senhor jornalista que escreveu esta noticia.
Porque a ridicularidade da notícia é de tal ordem, que leva-me a concluir que o único ojectivo é a propagacäo jornalística, neste caso, através da palavra para definir algo vindo da Polónia ...ou será Polônia!!...do novo acordo...
realmente se fosse Italiano diria: "Que Caso!!!"..mas que caso!!!
Agora, em vez de ensinarem os Brasileiros a falar português correctamente nós é que temos de falar como eles!!!
Suficientemente engracado é o facto, tão ridículo quanto o acordo, de a única noticia da Polónia ser de um rolo de papel higiênico roubado!!
De qualquer das formas deixo o meu obrigado á professora Dulcite por me ter ensinado a escrever em bom português.
Bem hajam
Os miúdos já näo sabem escrever agora acho que é o caos.
Pois é...pelos vistos parece existir mesmo uma polícia POLONESA!!!!! para mim deveria ser especializada mesmo só nos casos que envolvesse o papel higiénico...como o do acordo ortográfico! E a policía POLACA prender o senhor jornalista que escreveu esta noticia.
Porque a ridicularidade da notícia é de tal ordem, que leva-me a concluir que o único ojectivo é a propagacäo jornalística, neste caso, através da palavra para definir algo vindo da Polónia ...ou será Polônia!!...do novo acordo...
realmente se fosse Italiano diria: "Que Caso!!!"..mas que caso!!!
Agora, em vez de ensinarem os Brasileiros a falar português correctamente nós é que temos de falar como eles!!!
Suficientemente engracado é o facto, tão ridículo quanto o acordo, de a única noticia da Polónia ser de um rolo de papel higiênico roubado!!
De qualquer das formas deixo o meu obrigado á professora Dulcite por me ter ensinado a escrever em bom português.
Bem hajam
Está demais!
Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nos temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha,pois temos um asno na sala de aula!
- ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!
- replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audacia de corrigir o
supremo Mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins nos temos.
Nos temos quatro:
Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!
- Quantos rins nos temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha,pois temos um asno na sala de aula!
- ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!
- replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audacia de corrigir o
supremo Mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins nos temos.
Nos temos quatro:
Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!
09/04/2009
08/04/2009
07/04/2009
06/04/2009
01/04/2009
31/03/2009
30/03/2009
23/03/2009
Como é que um Homem escolhe uma Mulher (comentário feminista! não?)
1. Como é que um homem escolhe uma Mulher :
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua
mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão
de beleza, etc, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.
Tudo isso porque te amo!
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,
uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, para te agradar.
Tudo isso porque te amo!
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com
o meu dinheiro sem ser uma carga para ti. Tudo isso porque eu te amo!
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
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pensou...
pensou..
pensou...
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pensou...
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pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)
pensou...
pensou...
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pensou...
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pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim! (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua
mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão
de beleza, etc, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.
Tudo isso porque te amo!
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,
uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, para te agradar.
Tudo isso porque te amo!
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com
o meu dinheiro sem ser uma carga para ti. Tudo isso porque eu te amo!
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
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pensou... (os homens, pensam muito...)
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pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)
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pensou...
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E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim! (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)
22/03/2009
18/03/2009
13/03/2009
08/03/2009
27/02/2009
21/02/2009
18/02/2009
16/02/2009
14/02/2009
06/02/2009
30/01/2009
Xutos & Pontapés - 30 Anos!!!!
Os Xutos & Pontapés comemoram 30 anos de RELAR no Estádio do Restelo no próximo dia 26 de Setembro.... vai ser um concerto em memória da primeira actuação da banda nos "grandes palcos".... desta vez para todos os fãs!!
ANTES.....
DEPOIS.....
ANTES.....
DEPOIS.....
24/01/2009
AVISO A TODA A COMUNIDADE "COWBOYS DA MEIA NOITE"
Aviso k este sabado sera o ultimo k cá estou, segunda feira vou embora...
Por isso kem kiser relar e partir tudo, bolas de fogo, carateras fulminantes, tiros de caçadeira, facadas, pontapés á chuck norris, palhacinhos... e tudo e mais alguma coisa. É FAVOR DE APARECEREM!
Por isso kem kiser relar e partir tudo, bolas de fogo, carateras fulminantes, tiros de caçadeira, facadas, pontapés á chuck norris, palhacinhos... e tudo e mais alguma coisa. É FAVOR DE APARECEREM!
21/01/2009
19/01/2009
Mais Chuck Norris
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é nunca chora!
2 - O Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - O Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver vê-lo a si. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - O Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 -O Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu visual lindo e as suas habilidades incomparáveis nas artes marciais. Pouco tempo depois da transacção terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e agarrou a sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar enraivecido e admitiu que devia ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as sextas feiras.
10 - O Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos.
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam-no dar um roundhouse kick. Quando lhe perguntaram sobre essa falha no jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha no jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os seus amigos lhe pudessem dizer que havia uma stripper lá dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz", Chuck Norris respondeu "Diga por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele encara-os até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Super-Homem. Já o Super-Homem usa um uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris não tem medo do escuro. Já o contrário não é verdade.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez engoliu um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Elas fizeram-no piscar os olhos.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer.
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu-lhe 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", staring Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de se esquecer de um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá um roundhouse kick nas vacas e elas ficam manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi à casa de banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questões de um exame, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre ter 20!
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o cor de rosa. O Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas chama-se Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente, é claro. Isso nunca aconteceu...
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick num dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com o Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar o seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele transforma-se no Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é o seu pénis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush esconde-se debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. É por isso que as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal. Ele usa antrax.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o suficiente para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois dos tsunamis, Chuck Norris prometeu que nunca mais vai dar bufas no mar.
89 - No primeiro "Jurassic Park" o Tiranossaurus-Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossaurus-Rex. E o jipe.
2 - O Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - O Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver vê-lo a si. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - O Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 -O Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu visual lindo e as suas habilidades incomparáveis nas artes marciais. Pouco tempo depois da transacção terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e agarrou a sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar enraivecido e admitiu que devia ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as sextas feiras.
10 - O Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos.
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam-no dar um roundhouse kick. Quando lhe perguntaram sobre essa falha no jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha no jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os seus amigos lhe pudessem dizer que havia uma stripper lá dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz", Chuck Norris respondeu "Diga por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele encara-os até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Super-Homem. Já o Super-Homem usa um uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris não tem medo do escuro. Já o contrário não é verdade.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez engoliu um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Elas fizeram-no piscar os olhos.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer.
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu-lhe 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", staring Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de se esquecer de um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá um roundhouse kick nas vacas e elas ficam manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi à casa de banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questões de um exame, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre ter 20!
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o cor de rosa. O Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas chama-se Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente, é claro. Isso nunca aconteceu...
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick num dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com o Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar o seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele transforma-se no Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é o seu pénis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush esconde-se debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. É por isso que as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal. Ele usa antrax.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o suficiente para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois dos tsunamis, Chuck Norris prometeu que nunca mais vai dar bufas no mar.
89 - No primeiro "Jurassic Park" o Tiranossaurus-Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossaurus-Rex. E o jipe.
14/01/2009
13/01/2009
12/01/2009
06/01/2009
Ficou por abrir...
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ja era tarde.... e depois de uma garrafa ja mamada, ficou esta em nome de todos os verdadeiros cowboys k la kiserem ir beber.
04/01/2009
03/01/2009
19/12/2008
17/12/2008
10/12/2008
Regresso
Um regresso no dia 12. É temporário, mas não deixa de ser um regresso para comer o bacalhau. Além do mais... a empresa paga.
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