31/12/2006
29/12/2006
28/12/2006
26/12/2006
Viva Portugal
Há uns dias nas notícias, uma atleta portuguesa no Campeonato de Ténis de Mesa para Deficientes Intelectuais, dizia: "...estamos um pouco lentos e a bater mal a bola".
Concordo inteiramente.
Diferenças
Sabem qual é a diferença entre um hamburger e a última grande escritora Portuguesa candidata ao Prémio Nobel?
Sabem?!?
É que o hamburger não é 100% carne de vaca!
Sabem?!?
É que o hamburger não é 100% carne de vaca!
25/12/2006
Assunto: Composição do Carlitos (6º ano) - Uma obra prima! (Futuro Cowboy)
As rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque
entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos nãotêm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque
entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos nãotêm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
22/12/2006
21/12/2006
19/12/2006
11/12/2006
09/12/2006
TAÇA PARA PENAFIEL!
PARABÉNS JOSÉ GOMES (MESQUITA) PELO TÍTULO DE CAMPEÃO NACIONAL DE RALIS PROMOÇÃO TERRA!
08/12/2006
Grande noticia 24 horas
Atencao!!!!!!!!!! Suspeito anda a monte!!!!!!!!!!
Desde do ultimo mês que a policia judiciaria investiga individuo perigoso com estratégia de planeamento familiar. Este individuo é caracterizado por óptima camuflagem como pode ver nas escassas fotografias deste sujeito em accão. Atencao nao tente agir pessoalmente assim que avistado é favor de avisar as autoridades urgentemente qd alcoolizado pode ser perigoso....
ANTES
DEPOIS
Desde do ultimo mês que a policia judiciaria investiga individuo perigoso com estratégia de planeamento familiar. Este individuo é caracterizado por óptima camuflagem como pode ver nas escassas fotografias deste sujeito em accão. Atencao nao tente agir pessoalmente assim que avistado é favor de avisar as autoridades urgentemente qd alcoolizado pode ser perigoso....
ANTES
DEPOIS
07/12/2006
05/12/2006
03/12/2006
Acabou o Hi5 Porcas!!
Mas deixaram ao botamonte.blogspot.com um presente de despedida!!
VIVA PORTUGAL
HI5 PORCAS - FIM - video powered by Metacafe
VIVA PORTUGAL
HI5 PORCAS - FIM - video powered by Metacafe
01/12/2006
30/11/2006
Grande Entrevista Sobre o Derby!! (paulo bento!)
Carvalhao... essa entrevista ja foi colocada aqui, logo apos a emissao do canal 1!
Mas nao ha problema nenhum... troquei isto por isto...(vê se reconheces de algum lado!
Mas nao ha problema nenhum... troquei isto por isto...(vê se reconheces de algum lado!
28/11/2006
Entrevista ao Alberto João Jardim
Gato Fedorento - Alberto João Jardim
Ainda maior entrevista com o Alberto João Jardim
Ainda maior entrevista com o Alberto João Jardim
27/11/2006
26/11/2006
22/11/2006
TEMOS INGINHEIROOOOOOOOO!
Ontem o nosso amigo Pirocas arrasou na apresentação do seu projecto no ISEP!
Consagrou-se no segundo engenheiro montista! :)
21/11/2006
Felicidades Dois
Depois do Manel Gato, do Branco... Aqui está o meu grande camarada de faculdade, o 2!
A LISTA ESTA A DIMINUIR A OLHOS VISTOS
A LISTA ESTA A DIMINUIR A OLHOS VISTOS
20/11/2006
Para muitos pensarem...
Uma citação para muitos pensarem no que é verdadeiramente importante:
"Os homens gabam-se, entre amigos, de que tiveram relações três ou quatro vezes. O que importa três ou quatro? O que interessa é que tenha sido bom"
Autor: Galloti , Alicia
"Os homens gabam-se, entre amigos, de que tiveram relações três ou quatro vezes. O que importa três ou quatro? O que interessa é que tenha sido bom"
Autor: Galloti , Alicia
A pedido dos Dj's Wannabe!
Está provado, que se ouvires isto ate ao fim... pode mudar a tua vida! COM SOM então!
19/11/2006
Plagio???
Uma coisa é certa... todos procuram o nome do sucesso... ou o segredo! Uma cidade tão pequena... e com tantas coincidencias!!
18/11/2006
17/11/2006
16/11/2006
Tás enganado 3.5!
Como podes verificar neste video o carro não tem de todo só 2 lugares...
Mas vê o video apenas para comprovar tal facto! Não te entusiasmes..!
Mas vê o video apenas para comprovar tal facto! Não te entusiasmes..!
Um Post
Como o Chaveco anda a queixar-se muito, de que ninguém faz um post neste blog, eu vou contribuir com algo.
Mas como eu tenho os dias ocupados, não tenho tempo para pensar no que postar, portanto este post é capaz de reprovar nos mais elementares certificados e controlos de qualidade.
Mas também para falar de escadas de abrir nao é preciso muito, mas fixe fixe era nadar de barbatanas.
Já agora, sabiam 1 + 1 nem sempre é igual a 2?
Ah pois é!!!
E já agora fica uma imagem para nao ser tão seca. Fica já agora lançado o desafio... que fazem seis meninas como estas num carro de 2 lugares??? Se elas coubessem todas....
Mas como eu tenho os dias ocupados, não tenho tempo para pensar no que postar, portanto este post é capaz de reprovar nos mais elementares certificados e controlos de qualidade.
Mas também para falar de escadas de abrir nao é preciso muito, mas fixe fixe era nadar de barbatanas.
Já agora, sabiam 1 + 1 nem sempre é igual a 2?
Ah pois é!!!
E já agora fica uma imagem para nao ser tão seca. Fica já agora lançado o desafio... que fazem seis meninas como estas num carro de 2 lugares??? Se elas coubessem todas....
Informação
Ok, os ultimos 15 post's foram criados, imaginados, orientados por minha pessoa!!!
Se ninguem postar até aos 20, fecho o tasco aos outros! Estou farto de trabalhar
mulheres ao volante
Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não?!?! Estas coisas chocam-me!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse, no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e, ainda por cima, desliguei uma chamada importante!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não?!?! Estas coisas chocam-me!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse, no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e, ainda por cima, desliguei uma chamada importante!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!
14/11/2006
13/11/2006
12/11/2006
Tá calado mosso UPDATE! MOÇO
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, Cómo y cuando Carajo comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano…?
Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: Falta una!
El niño concluyo: Cabrón!
11/11/2006
Pensamentos à chaveco (parte III)
Um homem foi parar a uma ilha deserta com a Cláudia Shiffer. Como não havia grande coisa para fazer, acabaram por fazer amor todos os dias. Até que o homem começou a andar com um ar desanimado. Quando a Claudia lhe perguntou o que se passava, ele disse-lhe que gostava que ela, nesse dia, pelo menos nesse dia, se vestisse de homem. A rapariga achou o pedido estranho, mas resolveu satisfazê-lo. Nessa noite apareceu vestida de homem. Quando a viu, ele encheu-se de felicidade. Aproximou-se dela e disse: “Epá, tenho que te contar uma coisa, mas tu nem vais acreditar… Sabes quem é que eu ando a comer? A Cláudia Shiffer…”
Quem não tem cão, caça com GATU
Olá... aproveito o momento para apresentar aos montistas, o meu GATU!!!
Sinceramente nunca pensei em ter um gato, e até detesto gatos, mas este convenceu-me!
Sinceramente nunca pensei em ter um gato, e até detesto gatos, mas este convenceu-me!
Inveja é...
Colocar online esta foto... que o nossos amigos viram ao vivo!
CABALOSsssssssssssssssssss
CABALOSsssssssssssssssssss
10/11/2006
Remodelação Botamonte...
Pois é... temos um novo look!
Achei por bem, melhorar a navegalidade disto e tentar menos azeiteiro... ja chega de azeiteiros por estes lados!!!
Aproveito para mostrar uma foto volvo do meu vizinho tirada à bocadinho que é camionista! (e deve estar a chegar à Alemanha!)
Achei por bem, melhorar a navegalidade disto e tentar menos azeiteiro... ja chega de azeiteiros por estes lados!!!
Aproveito para mostrar uma foto volvo do meu vizinho tirada à bocadinho que é camionista! (e deve estar a chegar à Alemanha!)
07/11/2006
06/11/2006
05/11/2006
02/11/2006
31/10/2006
Gerir raiva funciona
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém que conhece. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Chaveco. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava -me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e desligou o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?"
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, n.º 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Chaveco. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava -me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e desligou o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?"
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, n.º 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva funciona.
30/10/2006
Que "QUIMS"!!!
Olhei para esta foto e não consegui parar de rir!!! :) ehehh
Recentemente vou postar aqui algumas fotos ERASMUS!!!
.....Já tenho saudades vossas!!.....
Abraços a todos!!!
27/10/2006
>>>loading... a fast repair center
http://www.loading.com.pt/
Vamos lá desejar boa sorte aos nossos amigos Luis Pedroso e Paulo Pesqueira!
Mta merda pra vocês! E que daqui a 10 anos a maior cadeia da Europa de fast repair center's se chame loading!
Vamos lá desejar boa sorte aos nossos amigos Luis Pedroso e Paulo Pesqueira!
Mta merda pra vocês! E que daqui a 10 anos a maior cadeia da Europa de fast repair center's se chame loading!
06/10/2006
03/10/2006
O Mar...
Escrevi isto na Pizza Hut na Foz... quem gostar lê, quem não gostar passa à frente e comenta, quem não gostar mesmo nada, usa o papel higienico aqui ao lado.
O Mar
O mar e o horizonte
as ondas e o vento
as rochas e a areia
tudo perfeito numa harmonia idílica.
Duas figuras sorridentes e alegres
Um sorriso que mostra a vida
A vida como o mar
ondulada e imensa
cheia e emoções e paixões
que nos fazem viver cada dia
não como se fosse o último,
mas como se fosse especial!
Vive e sonha!
O Mar
O mar e o horizonte
as ondas e o vento
as rochas e a areia
tudo perfeito numa harmonia idílica.
Duas figuras sorridentes e alegres
Um sorriso que mostra a vida
A vida como o mar
ondulada e imensa
cheia e emoções e paixões
que nos fazem viver cada dia
não como se fosse o último,
mas como se fosse especial!
Vive e sonha!
02/10/2006
Já fui.....
1ooo% Top.....
PS...é preciso é andar sp de olho no coxinho...de resto....sviturys com forca
PS...é preciso é andar sp de olho no coxinho...de resto....sviturys com forca
29/09/2006
Ganhei um jantar...
Quem conseguir ver este vídeo, por favor comente "sim".... Explico mais tarde!
Vídeo possivel de ver carregando no play, sem precisar de download. Pode ser visto no youtube...
OVOS COM CHOCOLATE!!!
Quem não gostar do youtube pode ver o video nestas mesmas condições em :
http://www.iftk.com.br/wordpress/2006/09/18/video-porno-de-daniella-cicarelli/
ou
http://blogdosvart.blogspot.com/2006/09/o-vdeo-da-cicarelli-na-praia.html
Vídeo possivel de ver carregando no play, sem precisar de download. Pode ser visto no youtube...
OVOS COM CHOCOLATE!!!
Quem não gostar do youtube pode ver o video nestas mesmas condições em :
http://www.iftk.com.br/wordpress/2006/09/18/video-porno-de-daniella-cicarelli/
ou
http://blogdosvart.blogspot.com/2006/09/o-vdeo-da-cicarelli-na-praia.html
28/09/2006
Tuning na Liga dos Últimos
Llolololololo!
Eles enterram-se a eles próprios!
http://video.google.com/videoplay?docid=2906239406416524967&q=liga+dos+ultimos
Abraços!
Eles enterram-se a eles próprios!
http://video.google.com/videoplay?docid=2906239406416524967&q=liga+dos+ultimos
Abraços!
Quanto mede uma queca
Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, têm até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos").
O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15cm, significa que a mulher recebe, em média, 6.300cm de pénis, ou seja, 63m de membro sexual masculino, por cada relação.
Geralmente as mulheres "trepam" 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então "trepam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828m de pénis por ano ou o equivalente a quase 10km de pila/ano.
Sugiro que passe estas informações aos seus amigos, que não resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão! A
10km por ano, uma mulher de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80km!
Ex.: [25 - 17 = 8 anos] [8 x10km = 80 km]
É obra!!!!!!
O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15cm, significa que a mulher recebe, em média, 6.300cm de pénis, ou seja, 63m de membro sexual masculino, por cada relação.
Geralmente as mulheres "trepam" 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então "trepam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828m de pénis por ano ou o equivalente a quase 10km de pila/ano.
Sugiro que passe estas informações aos seus amigos, que não resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão! A
10km por ano, uma mulher de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80km!
Ex.: [25 - 17 = 8 anos] [8 x10km = 80 km]
É obra!!!!!!
27/09/2006
100% verdadeiro
Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses,Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Exa o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.
Face ao exposto, requeiro a V. Exa se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.Pede deferimento,Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro
(será que teve sorte?!)
26/09/2006
25/09/2006
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